蝎子·蓝裙白衣的遗憾

我最后一次见她是在冷冰冰的病房里。她把头发全剃了，却依旧美丽、她脸色苍白但依旧挂着那抹慈祥的笑颜、原本就温柔的声音在白茫茫的病房里仿佛变得格外地轻。

那是预考后期，我抱着70分的考卷缓缓踏入那个病房。

她微笑鼓励我说真棒。但她知道，70分对我来讲远远不足够。

于是她有些艰难地坐起，让我掏出笔，然后翻开我的预考考卷，针对我错误的题目循循善诱。当下我觉得很抱歉，因为她那么努力地讲，我却一个字也听不进去。

书上的方程式变得越来越模糊，一颗不合时宜的水珠把它晕染开来、从一个数字的模糊、一直到整排数字的模糊。

“没事的，还有时间，你那么努力，一定会越考越好。”

她摊开手将我拥入怀里。我看见她身后的墙是白色的、她坐着的床也是白色的，泪水把那些白都稀释掉，像她身体里住着的恶魔，把她的白血球全都稀释掉了。

“哎哟，你把我的衣服都哭湿了。”她轻声抱怨，一手为我递上纸巾，一手帮我整理额头前散乱的刘海。

“对不起……”

她蓝白线条相隔的病服上多了一块水迹，但我知道那是可以被时间风干；可我呢，我这蓝裙白衣间有过她存在的痕迹，怎能就此风干？

“这个送你。”她从抽屉里拿出一个发箍套在我的头上，那是她最喜欢的发箍。

“打起精神，我们继续。”说罢，她便熟练地为我讲题。她讲得很慢，语气很轻，貌似深怕大吸一口气，身体里的恶魔就会被惊醒而开始派对。

我假装认真地听、认真地点头。除此之外，17岁的我已经不知道还可以做些什么，来把她留住。

X X X X X X

我是在考试前得知她的死讯。

我不知道要怎么去消化那些情绪，我只知道此刻一定要奋笔疾书。实在无需再为这个年华的末梢徒添缺憾。

我还来不及感伤，那场物理考试就已结束。

我走到她的办公室、她的桌位。书桌上还有她灿烂明媚的照片。学校一直为她留着桌位，可她却回不来了。

我觉得心里堵得慌，一直到看到她桌上那张曾经为我讲题的草稿纸，眼泪才簌簌而下。

无论我刚才考得怎么样，她都看不到了。

X X X X X X

公布成绩那天，我打开脸书与她的聊天室记录。上一则的对话还停留在她为我解答的牛顿定律。

我在对话框写下一段话。那段话无非就是感谢她一直以来的教导而我终于如愿以偿拿到了A+。我说我很开心的同时也很难过没有她分享我的喜悦。

然后我发现我甚至没有一张与她的合照。就这样，仿佛她从来没有参与过我的青春，除了成绩单上的A+，好似也没有留下什么痕迹。

可是我知道的，她在我心脏的某个位置留下很大的缺口。我后来用了很长的时间也没有再填满过。她像姐姐也像妈妈，温暖过整个我和我的青春。

在以后的很多个深夜里，我依旧在和物理博弈。唯一不同的是我只能自己找寻答案。

我跟随着她的步伐成为那个可以给予答案的大人——物理老师。

我回到那间母校，坐在她曾经坐着的位子，为新一代蓝裙白衣的孩子讲解物理。我总是告诉他们，曾经有一位很棒的老师，也给过我同样的帮助。

她是我的遗憾，从此也是我的力量。