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星云

我最想删除的一句话——这是我的钱还是你的钱，不用你管！/张箭（麻坡）

新的一年，我最想删除的一句话是：“这是我的钱还是你的钱，不用你管！” 要说到这个故事，它发生在我11岁那年。那是一个星期五的下午，我哥（其实是表哥）载我去上游泳课，换做是平时，载我的是我爸（其实是我姨父），可是当天我爸有事不在家，而我哥刚好有空，就这么顺理成章的让他载我了。我从小就是姨妈带大的，所以我称呼他们一家人就和亲兄弟一样，让我很骄傲的是哪怕我亲生父亲在我小时候就过世了，可是我依然有爸可以叫，并且除了我的亲姐姐以外，还多了5个特别疼爱我的哥哥姐姐们。当天我需要买一个新的泳帽，就和我妈拿了50块钱去和老师买。我哥陪我下了车，去到老师面前，帮忙问了问价钱。老师拿出两种泳帽，一个要价40，一个要价9块。我二话不说就选了40的，不为什么，就是因为老师自己的泳帽就是同款的。我哥就多问了我一句，让我买9块的就好，不要浪费钱。欠哥哥一句道歉说来也惭愧，当时的我年少气盛，直接回怼了我哥：“这个是我的钱还是你的钱？不用你管。”我哥当下无语，点了点头就看着我把交易完成了。我开心了，却忽略了我哥的心情。后来，不记得什么情况下，我听到我哥说，我当时的那句话伤了他的心，让他很难受。可是，我也没有正式和他道过歉，这件事情就这样的不了了之。我们的兄弟情依然很好，一直到那一年意外的发生，他离开了我们，我才又想起了这一件事。我欠他的这一句道歉，好像再也没有机会和他说了，而这一件事就成为了我这一辈子的遗憾，永远都没有办法抹去。那一年，我27岁。他出殡的前一个晚上下起了大雨，我就坐在他的灵柩边上，继续为他烧纸钱。风吹得呼啸，吹倒了一些花圈，有一种难以自控的悲伤就这样席卷我的心灵。从那之后，每次遇见这样的雨天，特别是夜晚的雨天，我的心情就会特别的难受，会想念，会内疚，会感慨。总会有一种手足无措的失落感，可能是一瞬间，有时是一整夜。今年我40了，不说新的一年我想删除这一句话，而是我想回到当初那个下午，去阻止自己说出那一句话。可是我很清楚的知道，这不可能。我只能不断地提醒自己，在以后的日子里，不管说出哪一句话，都先想一想，这一句话是否该说，会不会又伤了对方的心。当然，这里的对方势必是那些生命中重要的人。最可笑的是，那一个40块的泳帽没多久就坏了，后来那个9块钱的泳帽却用了好几年。有些时候并不是别人要管谁，只是愿你给自己在乎的人提个醒，哪怕我们不愿意接受，也不用说一些重话，回复一句“谢谢你的提醒，但是我还是喜欢这一个。”也许就不会抱有这样的遗憾。

1天前

星云

星云

手表/梁嘉琪（史里肯邦安）

我的记忆不好，追忆也很贫乏。读到这句话时，自己无法准确形容的感觉被具象化了。是在哪里看过呢？印象中是一本蛮新的书，字列打直排列的，是台湾出版的、应当是日本作家的书。突然想起这句话，是源自于我找到的一块表。深褐色的表带，表盘被一圈金色包围，背面是活动式的，能看见内里的零件。轻轻转动手表，观察一圈，看齿轮静止不动。我知道这是爸爸的表。我的家人不怎么戴表。不过我曾经戴过好几块表，算是家里戴表最频繁的了。从小学高年级开始一直到中学毕业，换过许多表，所以对我来说表是不耐用的东西。上学的时候，表带的人造皮革只要一年左右就会磨损，也许我不是很爱惜物品的关系，磕磕绊绊之下就变得有些残旧。当换了新的手表，往往没有多久就会停止走动，需要换电池。钟表店的老板在修手表的时候都会和顾客聊天，而我好几次换电池，他们都说电池是日本的，小小颗的需要10块钱。换电池后的确能用很长一段时间，我就会一直戴得被说手表太旧为止，再物色新手表。然后依旧在走路的时候磕到桌子，刮过墙壁，洗手时被水流溅到。最后表盘添上划痕，表带变得斑驳。我对手表有一些情结。虽然不算非常爱惜手表，也算不上非常喜爱手表，却不知为什么从以前起就很喜欢看别人的手表，也会羡慕戴手表这件事。但自己戴起手表，除了一开始时会比较雀跃，后续也没有了特别的感觉。试着追忆过去对于手表的回忆，模模糊糊的，好像能抓住些什么，又看得不真切，这大概是“贫乏”吧。只是当我把这块爸爸的表拿在手上，我的记忆变得清晰了些。我们现在是为搬家而收拾家里。妈妈从橱柜底下拿出来的表。看着这块表，我记得过去，我还未上小学，还未第一次搬家，在最初的房子的时候，我翻过爸妈的橱。两块手表就静静躺在最下的一格，被手帕掩埋着。第一次找到时，我拿去问妈妈。一块是嫲嫲的，一块是爸爸的。嫲嫲的是铁制的，环扣式，戴上去冰冰凉凉的。爸爸的就是深褐色的皮革。我很喜欢它们，尤其是银色的表，看起来很特别，又酷又帅气。只是戴在我手上松松垮垮的，根本不适合我。妈妈说这是大人的手表。哥哥或者姐姐也有过电子表。我还记得曾在关上灯的房间，躲在被子里看手表发出五彩缤纷的亮光。五彩缤纷总是比较吸引小孩子的注意，于是我忘记了这两块表。一直到初次搬家的时候想起来，之后又再次忘记了曾经橱柜下有过手表的事。后来就是持续的买手表换手表。朋友曾经给我送过表，我自己曾经买过表，每一块表都是持续约一年时间就会坏掉，每一块表都是换过10块钱的日本电池。来来去去，如今它们的模样需要努力地回忆才能想起些许细节。刚想起表带的颜色，又遗忘表盘的样子，刚冒出来的画面转瞬即逝。想探索这块表的过去如今第二次搬家，才发现这么多年手表都没有换过放的地方，久久地埋在衣服和手帕之下。若没有见到它，我也许再也不会想起我曾经也拿起过它扣在我的手上，也不会发现嫲嫲那块冰凉的表已经不见了。我拿去找爸爸问了这块表。这块手表表盘依然亮亮的，表带也只有些折痕，看起来很漂亮。只是表针理所当然地停止了，连带着手表的日期也停留在27号。虽然有一段时间不爱戴表了，但是我似乎还是对表有些道不明的情结，想要探索这块表的过去。爸爸似乎也有些许惊讶。这是他开德士时戴的表。如果是开德士的时候，那就是比我年龄还大，也许是哥哥还未出世或是刚出世时的事吧。这块表沉默又漂亮。如果不能走也太可惜了，我想拿去表店换掉电池。爸爸说这块表不是靠电池走动的，是一块自动表，摇晃它就好。说着就大力的摇晃起这块表。他递给我，表针开始转动。他说这手表要常常戴着，人有活动有走动，它就不会停止。只是时间太久远，里面可能有松动，时间不一定准确，这就要找钟表店帮忙调。于是我就戴着这块日期不准的手表去工作。时不时晃动一下手臂。时间有时候走得快，时不时就慢起来，但是倒没有完全停止。它沉默的时间太久，再次工作起来已经不那么准确。这块表直到现在我都没有拿去钟表店。每天都会手动调整它的时间。它还是时快时慢地有着自己的步调。曾经属于大人的表，如今能好好地戴在我的手上。虽然时间不准，但是看着它的话，过去的回忆大约会比较清晰吧。

1天前

星云

星云

我最想删除的一句话是——“忘记了！”/因原（古晋）

记得曾经听过一首老歌〈忘记了〉，那是老牌歌星黄清元唱的，歌词内容是关于爱人不遵守诺言，被抛弃的悲哀。我经常把“忘记了”挂在嘴上，那是我忘记做某些事情的借口，与爱情和诺言无关。我想删除“忘记了！”因为不想让这个借口，为自己的过失逃避责任。退休生活有充裕的时间写作。当我在专心构思一篇文章，妻突然叫我做一些事情，我一转身就忘记了。她的脸色变得很难看，说了一句：“又是忘记了？别以忘记了为借口！” 的确年纪越大，忘记的事情越多，实在多不胜数。有一次去超市买日用品，离开的时候忘记拎一罐食油，回家一个星期后才猛然想起。当我倒回超市，在失物待领的柜台找那一罐食油，工作人员却举起一托鸡蛋，问是不是我的。天啊，想不到有人居然跟我一样糊涂。为了避免因健忘症而忽略了某些的事情，我充分使用手机的备忘录。譬如，上网缴交水电费之后，马上记录在备忘录，不然，我会因为不确定那个月的水电费还了没有而紧张兮兮。出远门，在去机场的路上，总是怀疑家里的灯或风扇忘记关，担心厕所的马桶漏水。有一次邻居回乡度假，楼上天花板的储水箱满溢，水像瀑布洒下，睡房客厅都淹水。当男主人接到我们的通知匆忙赶回来，家里的情况已经惨不忍睹。我们也担心类似的事情发生，后来，出门之前，索性把设在外面的水管总阀关了，就无后顾之忧。去年12月去了一趟美里，出席一个文学活动，旧雨新知，聚集一堂，甚是欢愉。当天下午我见了一位中学同学，他多年前在美里落地生根，我们已经46年未谋面了。我只记得中学时代，跟他一起乘搭巴士回家，却忘记曾经跟他同班。等到他拿出班级照为证，我才想起曾经跟他同班两年。那是少年时代的往事，如隔万重山，很明显的老同学的记忆力比我好。运动延缓大脑退化离开美里，我们在汶莱与妻的好友相聚。她最近非常健忘，怀疑自己患上失忆症。听了之后，同病相怜之心油然而生，我终于遇见可以抱头痛哭的对象。新冠疫情暴发之后我们第一次见面，有谈不完的话题。我发现她的健忘症没有想像中那么严重，问起她的家庭状况，她说得非常准确，对家人的行踪了如指掌。我还以为她连儿子的名字也想不起。遇到多年不见的学生，我叫不出对方的名字，乃是最正常不过的事。如果我连家人的名字也叫不出，那真是老糊涂！为了避免大脑退化，我积极创作、阅读、运动、旅游…… 读到娱乐界著名艺人、文坛前辈或亲友离世的消息，感叹人生短暂，格外珍惜与老朋友的关系。退休之后社交圈子缩小，几乎没有与前同事来往。我感到庆幸，至少每个星期天在教堂参加崇拜，有机会与弟兄姐妹们见面，握手问安或热情拥抱。人与人之间的关系，由于生活忙碌甚少见面，渐渐疏远。若长久不联系，哪一天在街上碰面，恐怕还叫不出对方的名字呢。随着年龄的增长，身体老化，记忆力衰退，或许有一天，我们认不出身边的人，那真是莫大的悲哀。新的一年，我删除“忘记了”，也不意味从此记忆力变好。我只要求办事谨慎，切勿丢三落四，同时也要牢牢记住并珍惜身边的人，尤其是那些一路相伴的老朋友。

6天前

星云

星云

【Terra Incognita】邮差先生们/谢丽玲

农历新年期间和英国大学的友人聚餐，席间有人提到在网上订购榴梿，没想到送货上门的竟然是个猛男，让她惊为天人。由于她住的社区是我曾经住过多年的地方，我立刻联想到：“Alan Yun？”果然是。我和Alan Yun袁锦伦并不相识，因为不爱榴梿所以也没跟他买过榴梿；只是曾经看到他在社区公园跑步。我倒是对他曾经在一支广告里饰演邮差这件事印象深刻，虽然已忘了是什么产品的广告，也不记得广告剧情了。过了很多天后突然想起，在网上翻出了那支陈年广告。原来是洗发水广告，还是已故的知名导演Yasmin Ahmad的作品。这支以邮差为主角的广告，是以意大利电影 Il Postino（中译《事先张扬的求爱事件》）为灵感而创作的吧？毕竟，除了主角同样是邮差，背景音乐也取自后者。《事先张扬的求爱事件》，还有另一部意大利电影《星光伴我心》（Cinema Paradiso），是当年让我喜欢上意大利的原因。《事先张扬的求爱事件》的主角，每天送信给流亡意大利小岛的智利诗人聂鲁达，两人后来成了朋友。聂鲁达还教他写情诗，邮差先生用情诗追求心仪的女生。我是从这部电影学会metaphor（隐喻）这个字；有好几年还因为这部电影而觉得邮差是一份浪漫的工作。邮差要骑脚车送信才浪漫当时被朋友笑说我神经病。想想也是，邮差要骑脚车送信才浪漫；但在马来西亚的天气下，骑脚踏车送信会热出一身臭汗，一点都不浪漫！正好在读着的日本小说《如果这世界猫消失了》也来到了尾声，作者再次提起“我”的工作是邮差。书的开头有提到，但后来的内容并未触及他的工作，我几乎都忘了。 “贴上邮票，送出去。将信息传达。那一定是温暖的气息。吹着吹着，连自己也被温暖了。想传达的想法由我来运送。温暖地静静地，往幸福的地方去。”——这是“我”在最后想起自己选择邮差这份工作的初心时的感想。这么说来小说的主人翁也是因为某种浪漫的情怀，而当起邮差的。只是，30岁的“我”突然被诊断出脑里有颗瘤，活不过半年。看完医生回到家时发现来了个不速之客——一个长得跟自己一模一样，性格、作风和打扮却完全相反的人，一个自称是恶魔的人。恶魔告诉“我”第二天就是他的死期；但是，恶魔向他提出一项交易 ——让这世上某件东西消失，就可换取延长一日寿命。对于这本川村元气的小说处女作，如果中间画条线，一边是喜欢／欣赏，一边是不喜欢／不欣赏，我还真不知道要站哪边好呢。我喜欢书里偶尔出现的幽默，如被告知余命最多只剩半年时，“我”首先想到的是还差一个印章就能获得一次免费服务的按摩院积分卡，还有刚添购的卫生纸，因为都来不及用了。作者想传达的主旨似乎是他反复强调的“要得到什么就必须失去什么”；然而，给我较深印象的却是“失去时才懂得珍惜”。这个人性的坏习惯虽是事实，读来却感老生常谈，有点无趣。而且，“我”的内心戏也未免太多了。我知道自己没资格说（深感庆幸），只是已经来到死亡悬崖边的人，以身边重要的东西交换几天活在这世上的时间。虽然最后他的确是有去见了想见的人，做了该做的事，他过多的内心纠结我读得有点累。或许是我不够同理心，也可能是自己婆妈性格的投射？

3星期前

星云

星云

一张空荡荡的餐桌/思想空间（高渊）

餐桌还是那张老餐桌，四四方方，棕红的木纹表面已经失去了最初的光泽，桌角的漆被岁月一点点磨掉。唯一不同的是，它如今安静得像一张沉睡的旧画布。小时候，这张餐桌是家里的中心。清晨，总有一杯热气腾腾的奶茶摆在我面前，母亲从厨房探头催促：“快喝，不然凉了。”中午时，餐桌上摆满了盘子，父亲坐在主位，用筷子敲碗的声音像一种节奏；晚饭时，家人围在一起，谈天说地，笑声从桌面溢到窗外。我记得那时的餐桌，永远是热闹的——不只有饭菜的香气，还有父亲的叮嘱、母亲的唠叨、兄弟姐妹间的争抢。后来，时间悄悄改变了这一切。父亲在退休后喜欢坐在餐桌旁喝茶，母亲则更喜欢在厨房里忙活。等到我和兄妹们相继成家离开，这张餐桌便失去了它的喧闹。偶尔回家，看到母亲一个人坐在桌旁吃饭，满桌空荡荡的盘子显得格外孤单。我问她：“为什么还摆这么多菜？”她笑着说：“习惯了，家里桌子大嘛，多摆点显得不冷清。” 我知道，真正不冷清的，从来不是菜，而是人。空桌上的回忆有一次，我回家得很晚，母亲已经睡了，但餐桌上还留着一碗热汤，旁边放着一张小纸条：“趁热喝，别着凉。”我端起那碗汤，一口口喝下去时，仿佛能听到从前的笑声，那些年围绕在餐桌旁的欢声笑语似乎从未走远。然而，现实告诉我，餐桌终究会有安静的时候。几年后，母亲也不在了。这张餐桌成了客厅的摆设，只有过年的时候才会派上用场。那时候，家里依然热闹，孩子们围着桌子跑，碗筷碰撞的声音再次填满了每一个角落。但当一切结束，人散去，餐桌又回到了最初的安静。我开始明白，这张空荡荡的餐桌，承载的不仅是食物，更是我们生活的见证。它见证了家人的团聚，也见证了离别；它见证了我们的成长，也见证了时间的流逝。如今，我每次回家，都会让孩子们在这张餐桌前坐一会儿，哪怕只是吃一顿简单的便饭。我希望这张餐桌上的笑声能再多留一些，留给我的孩子，留给那些未来的回忆。毕竟，热闹的餐桌，是时间最温暖的记录者。它教会我们，珍惜每一次围桌而坐的时光，因为有一天，当餐桌再度空荡时，我们的心里依然会有它的重量。

2月前

星云

星云

【相伴久久】回到原生家庭的时候/阿丽（八打灵再也）

不晓得大家有没有和我一样的感觉？特别对游子来说，回到自己的原生家庭小住几天，有熟悉舒服的感觉，但同时也有微微的无力感。由于最近公司允许我们申请在家办公，有时我就会单独回到家乡工作，和爸妈一起住上好几天，或者一个星期。这种感觉一开始好奇妙。一个我从小到大生活、长大的地方。在我结婚后的十多年没回去同住过，最多也只是坐坐，暖个沙发。由于一些变化，我有机会回到家乡后，就会和爸妈一起小住。好像小时候一样。躺在以前睡过的房间、每天起床后看见的是爸妈、三餐也是和爸妈一起……一种既陌生又熟悉的感觉。我已经不是年少的我，他们也已经老了，生活也有些变化了。好多事情，我想依据我在外地的生活习惯，一个我总认为更好的生活方式。但原来，改变最多的是我，以前我不就是跟从他们的方式长大的吗。这段时间，我仿佛站在第三方的角度，看着爸妈之间的相处，也思考我的婚姻中是否有他们的影子。妈妈对爸爸的不满，让我心情陷入两难。爸爸通常选择无视，但有时也会顶个嘴。只要妈妈大声一点，幸好爸爸就绝不反击。刚开始回去的时候，我想改善家里的沟通方式。所以我有时像个消防员，忙着扑灭爸爸的暴躁脾气，也扑灭妈妈对爸爸的埋怨，觉得尽量扑灭不满多一些，爱也就会多一些。爸爸对妈妈说话难听的时候，我会急着阻止，让爸爸别说这些话。好几次下来，有一天爸爸突然学我唠叨的样子，看着爸爸突如其来的举动，让我又气又好笑。原来，在爸爸眼中，我的其中一面是长这个样子的啊！这让我立刻自觉，尽量不唠叨，因为唠叨是一个让自己发泄却没有果效的沟通方式。接着又想让他们的饮食更均衡、健康一些，想让他们多动一些。可想而知，这种想要改变一切的心态，是我无力感的来源。我想，我忘了先接纳家人目前的方式，也忘了他们这几十年下来的磨合，也许不是最完美，但目前看来也不是需要我过于担忧的。有必要才来个小小的介入就好。爸爸很需要妈妈的陪伴，特别是要去商场买杂物，就问妈妈去吗？妈妈虽然嘴上唠叨着什么都需要她，但也就跟着去了。而妈妈晚上不敢驾车，要去哪里的话，爸爸嘴上也念着，但也载送了。也许就是这样彼此依赖着，他们才能走到今天吧。虽然他们结婚四十多年，但爸爸说话不好听的时候，妈妈还是会受伤、难过。但我就不知道，妈妈一直埋怨的时候，爸爸对自己的感受是什么呢？一起住一定会有不满在这小小的无力感中，爸妈一丝丝的关心仿佛从这无力感中绽放了一朵又一朵的小花。比如有时在家吃早餐的时候，爸爸也会煮好两颗水煮蛋给我，一开始挺不习惯的。或吃饭的时候，爸爸心血来潮夹个鸡腿给我。爸爸再夹第二次的时候，我摇手说：“够了够了。”妈妈说：“她不吃鸡腿啦。”爸爸就说：“我是不是没有夹过给你？这个机会不多啊！”我看着他，笑着说：“好啦！谢谢你。”说得也是，我们在家没有夹菜给对方的习惯。收到心意了，是感动的。又比如我生病的时候，妈妈就会三番四次地来房间看我。然后硬要我去看医生，我不去，只想先睡觉。我太久没这么被“管”了，有点不习惯。因为都是些伤风咳嗽，休息一下就可以了。妹妹说，妈妈说我固执，我笑了。原来，妈妈是担心的。事后我开玩笑地对妈妈说：“妈，下次我生病会看医生的。你也是哦，如果你生病不看医生，我就会学你噢！” 爸爸心情好的时候，嘴巴也很甜，会说：“这个是给我老婆的！”而妈妈就会回怼，却是笑着的。我相信，每个老婆都希望老公说甜言蜜语吧，而每个老公也希望得到老婆的尊重吧，老夫老妻更是，请别让夫妻之间的情趣和幽默，被生活磨得光秃秃的！最重要的是，做孩子的我们，看见爸妈彼此之间的关爱的时候，反而是给孩子最好的礼物。爸妈之间的爱，比爸妈爱孩子，会更让孩子感觉到家庭的幸福！现在回到家里小住的时候，看见一些问题还是会有小小的无力感。我了解，爸妈也有自己的应对模式，他们过去遇到的大风浪，也不是白白走过的。我要相信，他们是有能力的。我这个做孩子的，他们有需要的时候才介入吧，就给他们多一点鼓励和耐心吧。对已经结婚的游子来说，能够在爸妈还健在的时候，回到自己的原生家庭，24小时住在一起，是不常有的机会。一起住的话，不满彼此是一定会有的，无需太过介怀。要提醒自己，那只是不满意一个点，不是整个人，这是很正常的。我会尽量学习珍惜、接纳的。当我还有机会回到我原生家庭的时候。

2月前

星云

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【当代小物件/2月/桌游】百万富翁的愿望/廖舒辉（亚罗士打）

我是家中的老幺，与哥哥姐姐的年龄相差甚远，就像游戏里等级1与等级10的差别。当我刚出生时，哥哥姐姐已上了小学；当我上小学，他们已上了中学。他们之间都很熟稔，我却觉得自己是他们之间熟悉的陌生人。当我还在搭积木的小时候，他们已沉迷于掌上游戏。我眼巴巴地看着，吵着要与他们一起玩。他们嫌弃我年纪小不懂得玩。直到他们被我吵得受不住的时候，才会被逼着放下游戏来陪我玩桌游。我们那年代的桌游很简单，家家户户都会有传统的棋类游戏，如中国象棋、黑白棋和蛇棋等。不过，这些桌游我都不太喜欢，因为我感觉得到他们在故意放水。中国象棋和黑白棋都考验思维，我比不过他们。他们赢我的时候，我不甘愿；输给我的时候，我知道他们只不过是想要敷衍了事，早早结束。后来，我终于找到了一款游戏是可以让我和哥哥姐姐玩在一起的，那就是“百万富翁”。 “百万富翁”是运气为主的桌游，无论男女老少都可以轻易上手的一款游戏。我喜欢掷骰子的惊喜，然后移动着小人儿在棋盘上走动，像我的分身在不同的城市中漫步。如果刚好来到无主的建筑物就可以豪爽地掏出钱买下那栋建筑物，拥有它，仿佛真的成为了百万富翁。我们还会争着建造最昂贵的房子，只要有人踩上我的地盘，就可以跟他们收取过路费。童年时光，我曾一次次地和哥哥姐姐、爸爸妈妈一起玩“百万富翁”，即使“破产”了，也依然感觉到那段时光是价值百万的珍贵回忆。后来，我会留意不同版本的“百万富翁”，并要求爸爸妈妈买给我和哥哥姐姐玩。不同的版图打开又是新的世界，我借此认识了更多的城市以及更多的地标。长大以后，我拿着“百万富翁”与朋友一起玩。有一次跨年夜，我和朋友们约好一起跨年。那个晚上，我们一边玩“百万富翁”一起跨年。我们一边玩，一边聊天，一边幻想自己的将来。我们谈到自己的梦想，都觉得长大以后的梦想很世俗。大家都希望自己可以成为百万富翁，过着无忧无虑的生活。我们还天真地约定好如果有一天真的成为百万富翁，要开一架私人飞机把百万富翁地图上的每一个城市都走一遍。那一晚，我们在烟火中许下了这个愿望，我们都知道这个愿望不会轻易地实现。但如果哪一天我们再聚在一起，谈起这件事的时候，我想我们应该会狠下心来定下一场说走就走的旅行。拿着桌游当“金鱼佬” “百万富翁”在我的心里埋下了一颗种子，长大以后我特别喜欢玩桌游，并且都是小时候没有试过的。随着接触的桌游越来越多，才发现桌游的世界与阅读的世界一样是辽阔的。桌游像一个移动式的职业体验所，在不同的桌游里有着不同的设定，形塑出了各种各样的玩家。比如在《电力公司》时，我们幻想构建城市的光亮；比如《选书师》，我们费尽唇舌把一本本好书介绍给我们的顾客；比如《现代艺术》，我们认识不同类型的名画并担任拍卖师的角色。如今，偶尔我也会拿着桌游当“金鱼佬”，引诱我的侄儿侄女放下手机与我一起玩桌游。我和他们因为桌游也有了联系。从“百万富翁”一路玩到其他的桌游，除了好玩，我更珍惜的是在玩桌游时人与人之间深刻的联系。如今，手机横亘在人与人之间已是常态，但我相信桌游拥有魅力可以让大家把手机放在一旁，给彼此一些时间。如果您在生活中也想拥有一段逃离现实的时光，不如就捉起家人和朋友的手来玩一玩桌游吧！第一盒桌游，百万富翁也可以，如果还有时间，就一起探索属于你们的下一盒桌游！【编辑台】心安理得地玩就是大富翁！/梁靖芬【当代小物件/2月/桌游】最强的对手/叶宴欣（亚罗士打）【当代小物件/2月/桌游】百变富翁/郑俊鸿（亚罗士打）【当代小物件/2月/桌游】百万富翁的愿望/廖舒辉（亚罗士打）

2月前

星云

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学会欣赏自己的存在，才会珍惜别人的不同/香香（八打灵再也）

今天的画画课很特别，老师让我们先画三笔，过后跟同学交换，他们继续剩下的画。我看到对方的画跟我不一样，并且有很大差别的时候，我心想，死了咯。我那三条黑色是很水状的。对方的三条是彩色，是很亮丽、很厚实的三笔。我想死了咯，我们差别好大呀。我暗色又水。对方又亮又厚。今天两个人真的差别好大。我要继续跟她的风格，还是跟我自己呢？我假装附和，跟着她一样的涂抹方式，但颜色还是用我自己的。画完，我后悔，我觉得我很不配，不应该坚持自我。看到整幅画，我开始批评自己，不应该继续画深色那三笔。我开始内耗、自责。我应该也选彩色，整幅图都五彩缤纷、欢乐才更完整，对方开心最重要，对方开心，我也开心，我要的是对方和大家开心。这个想法对应到日常生活，我也时常怪我自己刚才不应该这么说、没有理解到对方、没有安慰到对方、逼迫到对方、鸡婆、没有帮到对方。我也时常一直这样谴责自己，下次我应该怎么样，我刚才不应该这样失控，不应该生气，不应该哭，不应该这样和哥哥妈妈说话…… 过后的分享阶段，对方竟然说，她觉得这幅画更完整了。她是颜色亮丽，但是其实内心不快乐。我是虽然颜色用得暗沉，但内心是快乐的。她觉得我“完整”了她，有黑暗时刻，但是会过去，上面的色彩点点就是表示一切过去了。珍惜自己的独特存在我很惊讶，原来做我自己，对方是开心的。原来我是有价值的。原来是自己的完美主义，原来是自己的想像，想像我应该怎么样才能让对方完整开心，我完全没有看到、珍惜、学会欣赏自己的存在。我一直在批评、否定、后悔自己刚才的坚持自我。其实只是我对自己的苛责，对方并没有不开心，反而觉得惊喜。所以，今天我学会看到不同的东西时可以想的是——很棒，我们可以互相完整，而不是对立面的“惨了，不是你死就是我活”。我们可以保有自己，同时也能容纳对方，这将更“完整”。我们不一定要一样，否则不就没有意思了？我也学会多欣赏、珍惜自己的独特存在。每个人的灵魂就像宇宙里的一颗星星，都是独一无二并且是完美的，没有应该被磨灭或不应该存在。更多色彩更多元才使世界更丰富。学会欣赏自己的存在，才能学会珍惜别人的不同。

2月前

星云

星云

一年容易又新岁/张宝琼（怡保）

2024进入倒数。好似一声叹息，日子悠悠流逝，生命又要翻篇了。 60耳顺，转眼已成往事；踏入61高龄，庆幸仍行动自如，依然康健，感恩之余，仍是感恩。回首掇拾三百多个晨昏，生活平实而写意，精神亦不失富裕，总算知足常乐了。一年里头的变化，从世界政局、天灾人祸、国家的政经文教，到个人与家庭，甚至教会……都是一幅千丝万缕、错综复杂的印象画，看得心有戚戚，又如雾里看花，并不晓得真义。也许，一切答案，都在风中飘扬，不必执著。卑微如你我，就云淡风轻，一天天，一年年，握得住的，就好好珍惜；需放手的，就无需眷恋。自觉生活中，有很多惯性的独白（monologue）。每每在做事、驾驶、打理家常等等，脑中会不断思考。也许，自我评估；也许，析解疑惑；更可能是在与上帝对话。因为我知道祂懂我，祂也聆听我。我会默默求告祂，让我有一颗平静的心，让我行事为人，都合乎上帝的心意，得到祝福，也祝福身边的人。环顾四周，有许许多多需要关注的人和事，一年过去，自己做了多少？总觉是亏欠的多。那来年将至，我都准备好了吗？俯首，合十，愿赐我力量；能做的，勇敢去做，甘心去行。我坚信世上每一个灵魂，都是独特的。我也坚信每一个日子，都是上帝赐予的。每一年，365天，每一天，都是有特殊意义的。有人可以叱咤风云，牵动世界局势的每一根神经；也有人送上一个温暖的怀抱，抚慰受伤的灵魂。如何演好自己的角色，遵行个人的使命，不辜负上帝的心意，年年月月，也就不必过分着意去区分了。好的日子，欢喜接纳，铭记在心；不好的日子，藏好记忆匣子里，不轻易触碰。如此这般，去年好，今年好，明年一样好。年杪，我照例打开新一年的记事本，开始在崭新的日子里，填填写写，似乎感觉又充实起来了。离开2025年，还有一个多月，许许多多的活动、课程、会议都暂时结束了。是时候，下都城与家中父女俩相聚，好好过一个圣诞，当然，不会忘了在一起迎接新的一年。祝愿人人甜的多、苦的少；天天欢乐增，悲伤减！新年快乐！

3月前

星云

星云

你也活在未来吗？/柯亦（北海）

“你不喜欢吃鸡腿吗？怎么饭都快吃光了，还一动不动呢？” “那是我的最爱！我要最后才吃，慢慢享受。” 小时候，我都爱把最喜欢吃的食物留到最后。边吃饭边期待最后品尝美食，所以整顿饭都吃得特别开心。那时我觉得，如果我先把我爱吃的食物吃掉了，那么接下来的整顿饭就不会那么开心了，因为没有了期待。对于我喜欢的物品也一样，我会一直不舍得用。我害怕喜欢的东西用坏了。在我小的时候，收过一个漂亮的钥匙扣。那是一个穿着传统服装的人形钥匙扣。服装非常精致漂亮。我把它扣在我的笔袋上。每一次开关笔袋都非常开心，因为可以看到且摸到那精美的钥匙扣。随着多次的开关次数，那钥匙扣开始变脏，而且精美的服装也损坏了。我特别伤心。我把钥匙扣拆下来，收在了一个盒子里。从那天起，每当我得到喜欢的物品时，我都不舍得把它拿出来使用。我都会珍藏起来，因为我害怕它会破损。后来，我年龄渐长。我开始工作赚钱。我为我自己买了一台游戏机。那台游戏机对刚工作的我来说是比较贵的。我又开始了我那不舍得的心态。我会偶尔拿出来玩一玩，可是大部分的时间里，它是躺在抽屉里，“好好保存”。哪里知道过了一段时间，当我把它拿出来使用时，发现了游戏机屏幕上竟然多了三条线。看起来是屏幕要坏了。接下来，每打开一次，屏幕就多几条线。我才没用多久，游戏机竟然要报废了！我太伤心了。原来，就算不使用，物品还是会损坏的。我后悔为什么游戏机不是被我玩坏的，而是被收坏的。我也开始发现我买喜欢的食物，想要保存起来，找一天好好享受。直到想享受时，才发现已经过期了。我买的精美本子，想要留起来以后用，哪里知道还没到想用的那天就已经发黄了。毕业典礼得到的昂贵的笔，一直不舍得用。直到有一天拿出来用才发现没有墨水了。喜爱的东西就该马上享用原来，一切的东西都有保质期。保存起来的东西，都是为了未来的自己可以拥有一切自己最喜欢的东西，感觉未来都是美好的，期待未来。哪里知道，未来还没到，这些“好”东西却抵不过岁月的流逝，变得越来越不好了。这时，我才意识到，未来太遥远，只有现在才是可以掌握的。只要稍微改变一下思维，我可以把现在，变成我过去所期许的未来。每一秒的现在，都值得我去使用我喜欢的物品。不管是食物也好，还是一些文具或者游戏机，都不应该放到未来。现在的我，会满足我的喜爱。只要是喜欢的东西，我都可以马上使用，而不是保存起来到未来。虽然现在不会像以前一样期待未来，但是我反倒更期待每一秒的现在，而不是飘渺的未来。活在当下，确实比活在未来更好！

3月前

星云

东海岸观点

李佩珍 | 珍惜眼前人

近日来，面对不少悲欢离合，生老病死，也听到身旁的人都在说：活在当下，珍惜眼前人。

3月前

东海岸观点

星云

倍速人生/萧克飞（吉隆坡）

太太最近两年迷上了韩剧。为了用更短的时间看更多的剧，她从1.25倍速、1.5倍速、2倍速，到如今的3倍速。她说反正听不懂韩语，只要看字幕来得及就行。也许等她速读的功力提升了，大概就会挑战4倍速了。我记得小时候，我看录影带追港剧时，每当紧张的剧情，总是插播广告。于是我飞奔到录影机前按下快进键，跳过广告，省点时间。父母看到也会唠叨几句，说什么这样录影机很快会坏掉。我心想，录影机有这个快进和倒带的设计，难道只是摆设？难道不是给人按的吗？如今网络时代，网速普遍提升，不需要下载，直接在网上在线观看。一集接一集地追，也不再需要花钱租录影带或买VCD了。网上追剧一般也没有广告，现在的电影和电视剧广告大多是植入在影片中的，根本无法跳过。有时我也会看YouTube上的解说视频。当我没时间看正剧，但又想跟上时下的话题，就会上网找解说的视频观看。网络上有很多用心制作的解说影片，非常符合我的需求。制作人除了精心制作视频，收集各种素材，还加入自己的见解。不得不说，大多数都做得很有水准。如果看完解说视频，觉得某些剧实在不容错过，那我就会等空闲时正式追正剧，慢慢欣赏。小时候总觉得时间过得很慢，随着年龄增长，现在却觉得时间过得越来越快。到底是因为快乐不知时日过，还是因为度日如年呢？我仿佛觉得时间的流速并不是固定的，或者是谁静悄悄地偷走了我的时间，岁月总是悄然流逝。科学家说地球自转在逐渐减慢，按理说每一天的时间应该变得越来越长才对，为什么我却觉得正好相反？如果人生有不同按钮人生的不同阶段和情境，时间的流速似乎真的不同，可能不是体现在物理上，而是心理上。学生时代，考试的时候，我总觉得时间过得飞快；而上课的时候，时间却仿佛过得异常缓慢。休闲玩乐的时间过的特别快；而等待去旅行的日子，却又过得很慢。向往长大成人的时候过得很慢；成家立业之后却又觉得时日如飞。如果人生有不同的按钮，我希望在伤心和痛苦的时候按下“快速键”，希望能够尽快过去；而在忙得喘不过气的时候，我希望能按下“暂停键”，让我缓一缓，喘口气，然后再继续拼搏。最后我希望在两个儿子小的时候，能按下0.5倍速的“慢放键”，让我可以细细品味兄弟俩成长的每一刻。从孩子呱呱坠地，到现在他们比我还高，17年竟然就这么过去了，感觉好像错过了很多瞬间。无奈往日已逝，来日却方长，珍惜当下，应该才是最重要的事吧。

4月前

星云

花城观点

叶帝纬 | 珍惜当下、珍惜眼前人

人生在世，要学会珍惜眼前人，有时候结束了的感情，也许再也回不来了。虽然留下深深遗憾，而你可以从此学会珍惜你周围的美好，也许因为没有经历过失去，就不会懂得珍惜。

6月前

花城观点

后浪坊

珍惜

人生美好但短暂，一生人可以遇到许多事物，有些永恒有些短暂，珍惜身边的人事物是我们给予这个世界最大的尊重。“一瞬间”很快，甚至可能不会被任何工具所记录，也许那一瞬间对于我们来说只是生命中的一个“过客”，并不会影响我们的一生，但如果我们珍惜那“一瞬间”，那么我们的珍惜将会成为它存在的“证据”。爬山是一场与大自然的浪漫约会，在这场约会中我们了解到大自然其实是一个画家，我们尽情欣赏它为我们画下的一暮暮夕阳。为了奔赴这场浪漫约会，我们必须花费上几个小时爬上山顶，只为见到那一瞬间的夕阳，这值得吗？值得。虽然夕阳每天都会存在，模样几乎千篇一律，但因为我们珍惜，珍惜会让那一刻所见的夕阳成为独一无二的风景。巴黎奥运会期间，我在社交媒体上看到一位中国体操运动员，他在上一届奥运会中因为一些失误与冠军失之交臂，所以他继续参赛。不幸的是，他这次因为队友的失误再次与冠军无缘。有记者问他遗憾吗，他说遗憾肯定会有，但他为此而珍惜，珍惜自己努力后的成果，因为这是他人生中的一部分。我在这段采访底下的评论区看到这样一句话:“他不是银奖，他是世界第二。”当你从珍惜的角度去看待每一件事情，你所看到的那一面必然是耀眼的。在一次平常的聊天中我得知朋友竟然一直保持写日记的习惯。她珍惜身边发生的任何事情，出现的人和物，所以把一切都写在日记里。她希望日后的回忆都有迹可循。教师节送礼，我们班送了便条贴给班主任，便条贴上写满了班上同学对她表达的爱意，感恩她所有的付出。在班主任收到礼物后的几天，我偶然发现她的社交账号上发布了几张照片，下面还配文，写了很长的一段话，而那张照片正是我们班送的教师节礼物。我从字里行间感受到班主任对这份礼物的珍惜与喜爱。教师节礼物是为了表达我们对班主任的珍惜之情，而班主任发的帖子，表达了她对礼物的珍惜之情。在这段生命互相影响的过程中，我们体会到珍惜是一种情感上的传递，因为我们的“珍惜”促成了老师的“珍惜”。珍惜是双方的，是礼尚往来的。在这匆匆流逝的时间里，学会珍惜是我们一生中的必修课。珍惜会让生命的痕迹加深，把我们绚烂的情感传递给别人，让这个世界充满温度，让生命影响生命。【作家点评/若涛】这是一篇演讲稿，跟文学创作还有一段距离。说它是演讲稿，因为它注重说理，并且写法公式化。若要把它变成文学作品，首先必须把道理收起来。文中的3个事件，选择其中一个加以描写，多关注细节与情节，让寓义以弦外之音的方式表达出来。如果能适度留白，更能让读者主动投入到文字里头。如此就能牵动人心，跟演讲稿的效果有云泥之别。

6月前

后浪坊

学记

【校园报道】隆中25学生访孝恩馆深度探索生命之旅

（吉隆坡讯）为更好地实施高一生命教育辅导课程，引导学生关注生命的意义与价值，本校辅导处近日特别安排了一次别开生面的教育活动，带领25名高一学生参访孝恩馆。此次活动通过亲身体验与生命相关的主题，帮助学生反思生死的本质与人类的关怀，培养他们对生命的尊重与珍惜。学生们在抵达孝恩馆后，首先与老师及负责人合影留念，拉开参访的序幕。孝恩集团的导师介绍了“缘、殓、殡、葬、续”的概念，并将学生们分成两组，展开参访。无语良师最后的回馈参观过程中，学生们依次参观了礼厅、大体护理室、辅导与咨询部门及无语良师学院。在无语良师学院，学生们了解了“无语良师”的创立初衷，认识到这些“无语良师”虽不能言语，却以无声的行动回馈社会。许多医学系学生自愿在此担任志工，表达敬意与感激。在大体护理室，墙上的一句话“我们只是在照顾不能讲话的人”，给学生们带来了深刻的震撼。护理师详细讲解了修复大体的步骤，并介绍了大体保存的主要方法，包括干冰和药物防腐。护理师根据尸体的状态决定药水的种类和剂量，细心处理往生者的容颜，让他们体面地走完人生最后一段路。学生们还参观了展示厅，了解到葬礼所需的各类物品，如棺木和骨灰瓷，其中也包括专为小孩设计的物品，认识到死亡并非只属于年长者。在艺术与游戏治疗室，学生们领悟到这种治疗主要帮助无法准确表达情感的幼童或特殊个案。导师分享了有关压力的见解，指出压力不会随着时间消失，而是伴随心灵成长，个体的内心空间也随之变得更加宽广。孝恩馆注重空间规划人文关怀孝恩馆的建筑设计也引起学生们的兴趣，馆内注重空间规划和人文关怀的概念。接体车从另一条路进入孝恩馆，避免对在场者造成心理冲击。午餐后，辅导和咨询部安排了互动活动。学生们围绕“在生时”、“与人告别时”和“临终前”这3个主题进行讨论，通过两人一组的互相采访，深入思考当前能做的事与未来的计划。在活动接近尾声时，灯光渐暗，生日歌响起，每名学生都收到一份小蛋糕，大家许下心愿，吹灭蜡烛，为自己庆祝生命的新生。这次活动让学生们深受启发，体会到“由生至死、由死回生”的生命轮回。希望他们以积极乐观的态度面对未来的挑战，珍惜生命的每一刻。

6月前

学记

星云

木心生的花/余棋华（新山）

数天来天气燥热，心郁闷。见到床上一堆晾干的衣物未折叠，一大团如小山。我斜坐在躺椅瞪着看，不想理。翻翻报章，标题都围绕着脚上的袜与鞋子的底，我的脚早已脱了袜，鞋子在外，只是找不到清心的歇脚处。平淡日子，清心无处，却找到世上有木心此人。中学没读过他，后来似乎也曾听过有人提起，只是没去详读认识。今天副刊里有人引他的这几句——“我爱兵法，完全没有用武之地。人生，我家破人亡，断子断孙。爱情上，柳暗花明，却无一村。” 不像是坐过牢的人兵法没用武也无憾，他日子依然过。说起家破人亡断子断孙，他也不加上任何悲凉的话。人们都朝向积极面——柳暗花明又一村；他的爱情没着落无一村也没关系，他怀抱的是东西两方的世界。他这样的文字，那么个人狭窄的缝，从这缝里却长出花来。鲁迅、胡适、梁启超等等都伟大得巨大，木心好像不是这个样，不是这个样的样我喜欢。梁文道说他不像是坐过牢的人，沧桑的人不沧桑，脸上不带怨憎。他又说：“岁月不饶人，我也未曾饶过岁月。”牢里牢外，他都珍惜时间。我们都用“珍惜”表达，他用“饶”。他给了问题——“生命是什么呢？”他给的答案仍是人人面对的问题——“生命是时时刻刻不知如何是好。”年少以为哪天能独立自主就好，谁知也有茫然时。中年老年原以为应已通透，原来也有不知如何是好的时候。对于墓志铭，他说：“不要写我，你们写不好的。”感觉不是自负，而是很俏皮的说出真实。再来，看看他给的问题与回答——“生活是什么？生活是死前的一段过程。”过程长短不一，内容不一，而在这过程里……在我这末后的过程里，也算欢喜读到木心妙笔生的花。

10月前

星云