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简

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即时国内

“我照亮你”用语风波| 倪可敏：或许有误会强调无意冒犯媒体愿亲自会面沟通

房屋及地方政府部长倪可敏坦承，他已经意识到外界的指正，并坦言“或许在过程中确有误会”，强调自己绝无意冒犯媒体，愿意以开放态度沟通解决。

2星期前

即时国内

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只有长好看才会被善待？整个世界欺负我

主持人你好，我是阳。我今年27岁，目前还在失业。我尝试了很多很多工作，没有一份做得久，因为我总是遇人不淑。不论是同事、老板或者顾客，每一个人都在跟我过不去，处处针对我。我在工作上出错，难道他们就不能包容我吗？我跟老板提出我的需求，难道错了吗？我不晓得为什么整个世界都在欺负我？是因为我的样貌吗？只有长得好看的人才会被善待吗？我真的很生气。重新审视过往经历从中梳理探视原因阳，你好。首先，感谢你愿意写信来，表达自己的感受。从你的来信中，我感受到你内心的疲惫、委屈，以及对于被理解、被尊重的渴望。27岁，是许多人生阶段的重要转折点，在这个时期遭遇失业、反复的挫折以及与他人关系上的冲突，你一定觉得很沉重吧！你能觉察自己的情绪，并勇敢地表达出来，是一个值得肯定的开始。认知一旦形成沟通变得过敏首先，阳，你提到说在工作中感觉所有人都在针对你，这是一种很强烈的情绪体验，相信你也一定不好受。当换了工作，情况却没有改变的时候，我们会感到疑惑也不解，这样的事情怎么会一次又一次地发生在自己身上？除了自认倒霉以外，我们也可以趁此机会思考：是客观环境中真的存在这样持续性的敌意吗？又或者是我们自己的主观感受上已经建立了一种“被排斥”“不被尊重”的投射。这是很有可能会发生的。我们或许在过往中经历了一些不公平的对待，而这些经历逐渐让我们形成了“别人总是要找我麻烦”、“他们就是要欺负我”的认知模式。这种认知一旦形成，会让我们在沟通中会变得更加敏感、防御，想要保护自己不再受伤害。但从长远来看，这种模式会使我们对任何人都变得疑神疑鬼，更难从关系中获得正向经验。接着，在工作上，抑或是在人生中，犯错是常态，而非例外。每个人都会犯错，问题并不在于“是否犯错”，而在于对错误的回应与修复方式是否合宜。在职场中提出合理的需求，本身也是健康的行为，说明我们愿意争取属于自己的空间和尊重。然而，现实中的反馈往往取决于两个关键因素：（一）提出问题的方式：是带着合作、寻求理解的语气，还是带有 [vip_content_start] 情绪、不满，甚至质疑对方的态度？表达同样的内容，如果语气和语境不同，可能会引发截然不同的回应。（二）提出的时机与环境：在什么场合、什么心境下沟通，也是影响他人回应的关键。有时我们过于关注“我说得有没有道理”，而忽视了“别人能不能听进去”。因此，我们可以学习调整自己的表达方式，比如使用“我感到……因为……”的表达框架，让对方接收到我们的感受，而不误解成攻击。我们可以这样说：“我感到困扰，因为我还没完全掌握这个流程，所以出错了，我很抱歉。我在想是否可以给我多一些指导，这样我就可以改进。”多操练这样的表达方式，能有效减少冲突，并增加被理解的机会。虽然具有优势外貌影响短暂除此之外，我们也看见阳你对于自己所经历的是否源自于自己的外貌有着怀疑。不可否认，在一些行业，外貌优势可能会带来更多初始的关注、善意或机会。然而，这种优势往往是表面的、短暂的、非决定性的。许多研究都指出，决定一个人在职场能否长期被接纳与认可的，最终仍是个人的：适应能力，沟通协调能力，情绪稳定性，解决冲突的能力等等。也就是说，外貌可能影响“第一印象”，但人际关系的“长久感受”，来自一个人内在的素质与行为。因此，我们要将自己从“样貌会影响人际关系”的执念中抽离，转而聚焦于“我身上有哪些特质，是可以通过努力提升的”，例如：有诚信、工作勤奋、待人真诚等。这些内在特质的改变，或许对我们在和人相处的过程中，有更大的影响力。阳，目前的你感觉自己受了伤，有很多的委屈。这期间，情绪易波动、对人际关系过敏、对未来缺乏信心，都是可以理解的。鼓励你目前可以好好地休息，沉淀自己。要从这个阶段走出来，除了倾诉、理解之外，也需要具体的行动策略。我们鼓励你重新审视你过往工作的经历，从中梳理：有哪些地方我做得还可以？有哪些问题反复发生？哪些冲突是外界因素造成的？又有哪些是我自己反应激烈导致的？若再次发生，我又可以怎么做、怎么表达？从过往的经历和错误中学习成长。阳，你并不是“失败的人”，而是一个在环境中挣扎、依然想找出口的人。我们相信，每一个愿意探索自己，改进自己，突破自己的人，都值得被善待。倾听您辅导信箱主持人

1月前

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陈云娟 | 孩子如何学会“爱”？看爸爸如何对妈妈

当孩子总看见爸爸对妈妈冷淡、敷衍、轻蔑地说话，他们学到的，不是爸爸说的话有无道理，而是“妈妈不重要”、“女生讲话可以不用认真听”。 “妳很烦！” 七岁的浩浩翻了个白眼，撇过头不看妈妈，继续盯着电视屏幕看卡通。妈妈愣住了，胸口像针扎一样，一阵阵疼痛。这是儿子第一次这样跟她说话，可他的神情与口气，像足了丈夫对她说话时的模样一一不耐与急躁。 “妳知不知道妳很烦？要讲几次？” “我不是早就说过了吗？不准！” “有没搞错，这种小事都做不好，妳是脑子进水啊！” 这些话对大人而言，或许只是一种情绪表达；但在孩子眼中，却是一门语言学习课。孩子的情绪不是突然形成的，他们的大脑就像一块海绵，默默吸收着家中每个微小互动，尤其是爸爸的态度、语气、眼神，对孩子来说，分量极重，因为父亲的态度影响孩子对母亲的情感。也就是说，在孩子的眼中，爸爸是“高大的、权威的”，当丈夫习惯性用指责、批评、不屑的口吻对妻子说话，孩子自然学会一一哦，原来妈妈是可以被这样对待的。 7岁的浩浩，虽然不懂父母之间的冲突或情绪调节，但他从小看着爸爸的脸学会了如何说话，他模仿了爸爸的皱眉、提高声调，甚至那句“妳很烦！”也与爸爸如出一辙。孩子无意识地站在父亲这一边，却理所当然的把母亲推远，甚至不觉有何不对。在亲密关系里，语气比谈话内容更重要，尤其是在孩子面前。爸爸一句皱眉说的“妳闭嘴！”，比任何责骂都具杀伤力，更决定母亲在孩子心里的地位和形象。当孩子总看见爸爸对妈妈冷淡、敷衍、轻蔑地说话，他们学到的，不是爸爸说的话有无道理，而是“妈妈不重要”、“女生讲话可以不用认真听”。这种轻视感一旦内化，未来可能延伸至对女性的不尊重、对关系的漠视，甚至在其未来的亲密关系中重演这份“语气暴力”。爸爸的一个冷眼、不耐烦的叹气，都会让小孩的心脏“震一下”，他们当下或许不会哭，却在 [vip_content_start] 心中记录一一原来亲密的人可以用这样的表情看我最爱的妈妈。久而久之，孩子学会了表情管理一一对妈妈板起脸、翻白眼、嗤之以鼻。讽刺的是，我们却以为他们只是不听话，却不知道他们其实是“如实还原”父母的互动模式。在一个家庭里，男人不只是经济支柱，更是孩子爱的模仿对象。丈夫如何对待妻子，孩子就怎么学会“如何爱别人”。例如：。爸爸对妈妈温柔说话，哪怕意见不同，也会耐心解释孩子看到的就是：原来争执可以和平解决，爱里可以有包容。。爸爸在餐桌前说：“妈妈煮的菜真好吃！” 孩子自然也会跟着说：“妈妈是全世界最棒的！” 。爸爸出门前给妈妈一个拥抱孩子也会开心地去抢着给妈妈一个大拥抱。。爸爸在妈妈累时说：“亲爱的，妳先休息，我来陪孩子。” 孩子就学会了：爱，是体贴，是分担。这一切，都不是在学校、课堂上教的，而是在从每个平凡的日子里无意识吸收。故，一个常被伴侣尊重、疼惜的女人，会把这份温柔回馈给孩子。她不会因委屈而变得暴躁，不会因得不到理解而失去耐心；她能用温柔的声音哄孩子睡觉，也能在孩子犯错时理性沟通。因为她自己感受到“被爱”，所以有足够的安全感去“爱人”。一个被爱着的妈妈，就是家中最稳固的情绪中枢，它将影响每一位家庭成员爱人与被爱的能力。所以，亲爱的男人们，当你在孩子面前，对妻子说话时，请放轻语气；当你不认同妻子的决定时，请用尊重的方式表达；当你觉得自己很累时，请别忘了妻子可能更累；你的一句“谢谢你”，胜过千言万语的道理；你一个体贴动作，胜过百次教训孩子要有“同理心”。因为，孩子情商启蒙，源自你如何爱他们的妈妈。爱，永远不是一句话，而是一种日常的选择。

1月前

VIP文

星云

我其实没那么像个INFP/珊（怡保）

前几年，MBTI忽然在周围热络起来。聚会时朋友笑着问：“你是E人还是I人？”社交媒体上也满是“16型人格漫画”或“情侣匹配度分析”。起初我并不太在意，觉得这种性格测试更多是娱乐性质。但某个深夜，我还是随手点进了测试页面，一题题作答，结果跳出4个字母：INFP。 INFP——调停者，理想主义者，想像丰富、感性且充满共情力。我看着那串字母，竟有些莫名的安心。原来，我那些总觉得自己“不太合群”的感受，是有依据的。我不爱在群聊中插话，喜欢一个人慢悠悠地散步、吃饭，对细节过分在意，有时甚至觉得路边的落叶也在传递情绪。朋友说我“太浪漫”，我也常因为自己做事犹豫不决而苦恼。但看到INFP的描述后，忽然有点释怀了。好像有人轻轻拍了拍我，对我说：“你就是这样，也没什么不对。” 不过，随着时间推移，我渐渐意识到一件事：我好像，并不总是“INFP”。有些时候，我其实非常理性。面对工作决策，我常常比别人更快抽离情绪，只专注于问题本身；在人际关系中，我也不总是回避冲突，反而会在关键时刻挺身而出，清晰坚定地说“不”，有时候甚至冷静得像个T型人格。我也不是总沉溺在想像的世界，反而常因为现实的噪音变得格外清醒。于是我又重新做了一次测试。这次换了平台，也换了语言，甚至特意放慢答题速度，试着更“诚实”一点。结果从INFP变成了INFJ，再下一次，是ISFP。我有些困惑，却没有失望。相反，我开始欣赏这种“模糊感”。就像某天在街头偶遇一面镜子，它映出不同的光影，但你不会因此否定原本的模样。它只是轻轻提醒你：人是流动的，而你，也在慢慢变化。 MBTI并没有决定我是谁我想起一位朋友，是典型的“ENTP”——热情、健谈、点子源源不断。有一次我们一起听一个小型讲座，结束后她忽然问我：“你有没有觉得那个讲者虽然逻辑清楚，但好像跟台下的人没什么连结？”我愣了一下——那正是我刚刚浮现的念头，还没开口，她已经先说了出来。那一刻我明白了，所谓人格类型，并不是用来定义“你能不能共情”、“你是不是擅长某种沟通方式”，而是描述你倾向以哪种方式感知和应对世界。可这种倾向，也会随着时间、经历和环境慢慢改变。 MBTI是个挺有趣的系统，但它既不是刻进水泥的墙，也不是贴在额头上的标签。它更像一张有边界的地图，在你感到迷惘时，提供一点方向感，却从不限制你跨越界线、探索别的风景。我当然仍保留着许多INFP的特质。比如我依旧容易被一句话打动、被一种氛围带走；看书时，角色的一点细微转变就能让我眼眶发热；我还是喜欢写字，把情绪打磨成句子，用文字慢慢梳理混乱。 MBTI并没有决定我是谁，但在那些混沌不安的时刻，它曾像一盏小灯，给我一个解释，让我愿意停下来，试着与这些复杂又矛盾的自己好好相处。而如今的我，已能更平和地看待那些“不那么INFP的部分”。也许是生活悄无声息地塑造了我，又或许是我终于明白，柔软与果断并不冲突，真正重要的，是能否在两者之间找到自己的节奏。我不再执念于“我究竟属于哪一种人格类型”，而是更在意，此刻所做的选择，是否真诚回应了当下的自己。我还是会好奇别人的MBTI，但不再急着用它来贴标签或下判断。与其说我想“看穿”一个人，不如说我更享受那些“不按牌理出牌”的时刻：一向健谈的朋友忽然沉默许久，平常犹豫不决的我在关键场合意外地干脆果断。这些跳脱既定印象的瞬间，往往比测试结果更能触及一个人真实而复杂的样子。毕竟，在这个讯息汹涌、节奏多变的世界里，谁不是一会儿像个INFP，一会儿又活得像ESTJ？

1月前

星云

VIP文

婚姻生活也讲究边界感？拿出来谈有点尴尬

主持人你好：我和爱人相恋两年，今年终于走入婚姻，感情一直很好。但最近我开始意识到，可能因为交往时间不长，再加上我们都不是第一次恋爱，也结婚得比较晚，很多关于婚姻的事情，其实我们之前从没真正深聊过。前几天我听到一句话：“婚姻也需要设立界限。”这句话让我深思了很久。以前我一直觉得，只有教导未成年或者与人相处时才需要界限，没想到夫妻之间也一样。回头看，确实有很多地方是需要边界感的。但问题是，我不知道该从哪开始谈起。上网查了查，发现界限包括的太多，像是金钱、家务分工、亲密关系、和彼此父母的相处等等。每一个看起来都好像很重要，但要全都拿出来谈，对我和爱人来说可能太直接、也有点尴尬，反而不知道怎么开这个头。我想了解更多，有没有哪些部分是特别关键、适合先沟通的呢？这是我第一次认真去思考“婚姻中的界限”，也想趁我们感情还不错的时候，慢慢建立起更理想的相处方式。但现在真的有点迷茫，希望能听听你的建议。茫然的妻子了解想法减少猜测明确界限增强互信茫然的妻子，你好。从你的文字中，感受到你对这段关系的重视，也体现了你对彼此之间的尊重。你不仅留意到婚姻中更深层次的问题，也愿意停下脚步，认真思考彼此的相处方式。这种愿意反思并尝试调整的态度，在长期关系中非常重要，也很值得珍惜。这样的转变，其实是在为两个人的相处方式打下更稳固的基础，让感情不仅停留在相爱，更能延伸到日常生活的点滴中。有些人觉得夫妻之间不该有秘密或界限，但实际上，越亲密的关系越需要适当的边界，因为界限能让彼此更清楚对方的需求和底线，让关系更健康、更有安全感。信中你提到担心谈论界限会让气氛尴尬，甚至让彼此感觉疏远。这样的顾虑很常见，也很自然。其实，谈论界限能更好的帮助我们去了解彼此，尊重彼此，以减少误解和伤害。此外，明确的界限还能增强双方的信任，因为它让彼此知道真实的想法和感受，减少猜测和潜在冲突。我们不必急着一次把所有事情都谈清楚，也不必给自己太大压力，给彼此一些时间和空间，按照循序渐进的步骤，逐步做出调整。第一步：觉察自己真实需要在设立界限时，有时我们会成为那个主动提出并推动改变的一方。这时候，第一步要做并不是急于与他人沟通，而是先回到自己内在，觉察并厘清自己的真实需要。譬如我们可以先静下心来观察，在日常的互动中，哪些时刻让你感到不舒服、压力大、疲惫或逐渐失去自己？哪些行为或模式让你感到被忽略、没有被尊重，或是内心起了抗拒？当这些感觉反复出现时，我们就可以停下来思考这些情绪与状态，很可能正是你需要设立界限的地方。理解自己的状态，是厘清界限的起点，也能帮助我们更有同理心地理解对方的需要，建立更理想的互动关系。第二步：先从日常小事聊起第二步，是帮助彼此做好心理准备。你可以尝试从一些简单的日常小事聊起，比如家务分配、需要独处的时间等，慢慢培养表达真实感受和需求的习惯。建议选择一个轻松、双方心情都不错的时机，用聊天的方式自然地开启话题。你可以说： [vip_content_start] “我发现我们对一些事情的看法挺不一样的，挺有意思的，我希望彼此可以有更多的了解。”或者，“我们可以聊聊彼此的生活习惯和想法，这样以后相处会更顺利。”这样沟通的氛围不会太紧张，也不会让对方觉得突然被“要求”或“限制”。这些对话的重点，不是马上达成共识，而是练习在差异中靠近，慢慢找到双方都舒服的位置。第三步：融入日常调整适应最后一点，也是最重要的一步，是让界限真正落实在日常生活中。你可以根据前面的对话结果，和伴侣一起讨论一个“小尝试”，比如未来一周里，彼此尊重各自的睡前放松时间，或重新调整家务分配的方式。重点不在于一开始就做得完美，而是从这些具体的小事开始，让界限慢慢融入日常，成为一种自然的相处方式，也为之后更核心的调整铺路。在这个过程中，双方可能都会遇到些不适应或需要时间消化的地方，这很正常。设立界限原本就是一种练习，是两个人一起重新找到更适合彼此生活节奏的过程。那些看起来微小但具体的改变，会逐步带来新的理解与平衡。界限确实包含了许多层面，每一项都值得慢慢谈一谈。你们感情一直都不错，这也反映出某些健康的界限其实早已在其中，只是现在可能进入了需要调整的阶段，可以在此基础上选择合适的时机，以温和的方式沟通，并在每次讨论之间留出一些间隔，给彼此空间去消化和调整，避免在无形中累积压力。关系中的许多理解和共识，并不是一次就能达成的，它们往往是在这样一点一滴的过程中逐渐建立起来的。每段关系都会经历不同阶段的适应与重新理解，只要双方愿意保有诚意和耐心，就有机会让这段关系变得更清晰、更稳固，也更贴近真实的彼此。你可以一步一步来，一边照顾好自己，一边温柔地靠近对方。这段旅程或许不会总是轻松，但它值得你慢慢走下去。倾听您辅导信箱

2月前

VIP文

全国综合

中国游客英语不好难沟通店员疑骂“Bodoh”惹争议

中国游客日前在吉隆坡国际机场（KLIA）某知名连锁咖啡店点单时，因英文沟通不顺，竟疑似遭女职员小声嘟囔一句“Bodoh”（愚蠢）；整个过程被拍下上传抖音后，瞬间掀起网民热议。

2月前

全国综合

百格新闻

伊党署理建议国小开华、淡语课程

伊党署理主席端依布拉欣指出，语言差异导致族群互相猜忌，主张在国小增设华语与淡米尔语课程，并强化非巫裔的马来语能力。他承诺，若伊党执政，将保障华校与淡小的权益，尊重各族宗教自由。

2月前

百格新闻

e潮

【多点AI】如果不再用键盘和滑鼠，你愿不愿在脑中装一条电线？

未来的脑机时代已经悄悄开始，而我们每一个人，都是这场新时代的见证者。由 Elon Musk联合创立的脑机介面公司Neuralink，在2025年夏季公布了令人振奋的最新进展。这家公司致力于开发植入式装置，让人类大脑可直接与电脑连接，目的是协助重度残疾患者重获基本能力。在6月的更新中，Neuralink展示了两大突破：让瘫痪者重新“说话”，以及让盲人重获视力。这些进展象征脑机介面（BCI）技术的一大里程碑，不仅为全球数百万残疾人士带来希望，也让过去仅存于科幻小说的未来逐渐成真。但在你被这些科技成果震撼之前，请先想一个问题——其实我们用键盘、滑鼠、甚至语音输入与电脑互动好几十年了，你是否想过，有没有更直觉、更快速、更贴近我们大脑运作的方式去与电脑沟通？我们想到的事、记住的画面、想表达的意思，有否可能不用手和嘴，而是直接传递出去？甚至，人与人之间真的说话就是最快最有效的沟通方式吗？语言与声音真的是人类最佳的传意工具吗？ Neuralink就是对这些问题的一种挑战与回应。他们的答案：在大脑装一条看不见的“电线”。用意念“说话”：让瘫痪者重新沟通世界 Neuralink 的第一个应用，就是帮助无法说话或移动的人透过“心灵传音”与世界互动。这项技术让他们只需用意念，就能控制滑鼠、打字、甚至与亲人对话。2024年，第一位受试者Noland Arbaugh，一位从肩部以下瘫痪的年轻人，透过植入晶片后，可以靠大脑控制电脑。他不但可以玩棋类游戏、上网，还能发讯息给朋友。另一位ALS患者Brad，原本已失去语言能力，但现在可以透过晶片与语音合成软体，重建自己的声音，与家人再度交流。这些真实个案展示出科技如何以温柔的方式，为人类带回失落的能力。重建视力：盲人也可能“看得见”？ Neuralink的第二愿景是Blindsight，一个将影像讯号直接传入大脑视觉皮层的实验。这个技术可望帮助眼球或视神经受损者“绕道重见光明”。初期可能只能辨认明暗与轮廓，但对一位从未看过世界的人来说，这样的变化就像是重生。未来版本甚至可能提供夜视、红外线视力，突破人类本身的感官极限。不再只是医疗装置，更是人类能力的延伸。科技揭秘：Link晶片如何解读脑波，AI又扮演什么角色？ Neuralink 的核心技术包括三大关键要素：极细柔性电极线（threads）、自动化植入机器人，以及内建高密度电路的N1晶片。这些微电极线直径仅数微米，能被精准植入大脑特定区域以接收神经讯号。N1晶片会将这些电讯号转为数位资料，无线传输至外部电脑。这些数位脑波资料随后交由AI模型即时解码，辨识使用者意图。例如，当用户想移动滑鼠或输入文字时，AI系统会根据神经活动模式作出对应反应。这套机制运用了深度学习与非线性演算法，让系统能即时翻译脑波为行动。 AI亦具备自我校正能力，能处理电极失效或神经模式变化等情况，让整体控制过程更稳定和流畅。视觉应用上，AI还需将摄影机拍摄的图像即时转化为神经讯号，并写入大脑视觉皮层，这类“视觉资料→神经刺激”的转换亦依赖大量AI训练。从医疗走向增能：BCI的未来可能 BCI 技术对一般人而言，不再只是医疗工具，而可能是未来日常生活的数位延伸。想像你在开会时不再需要笔记，因为你的大脑已与笔记系统同步，自动记录重点；又或者你在旅行途中，只需“想”一下，就能即时翻译当地语言、搜寻路线，甚至与导览机器人进行脑波对话。学生可以直接“下载”教材，创作者可以即时将想法转化为画面或音乐；患有注意力不足或焦虑的上班族，也许可透过BCI接入冥想引导或认知调节工具，实现即时自我调整。这些应用不但解放我们的双手与语言障碍，更有潜力成为AI助理与大脑之间的自然接口，让我们在不打字和说话情况下，完成沟通、创作与学习。这些装置不只帮助病人，也开启了未来“无声输入”的时代。我们也许不再需要键盘和语音指令，只要一个念头，就能搜寻资料、操作电脑，甚至与AI助理同步沟通。Musk称之为“概念级心灵传音”，代表的是意念对意念的高速资讯交换。想像一下，将来学生能直接“下载”知识，记者能边走边以脑控方式记录采访笔记，上班族用意念快速回应Email——这一切都不再是幻想，而是科技地图上明确的一站。当不再需要说话，我们的人际关系会变得更好吗？如果我们真的不再需要开口就能与电脑交流，那么人与人之间的沟通会变得更快、更好吗？这个问题其实比想像中复杂。在脑波与AI之间建立的高速通道，未来也可能应用在人际传输上：用意念就能直接向对方传递讯息、概念，甚至是情绪。这或许可以减少误解，加快理解效率，但同时也可能削弱语言、眼神、肢体动作等非语言的丰富性——人类的情感表达，往往并不在“内容”，而在“语气与语境”。此外，当人与人交流变得无需开口，我们是否会变得更疏离？还是会因此建立起另一种更深层的“思维连结”？我们可能会进入一个“沉默社会”：人们外表安静，心中却高速传递着数千字思绪。在这样的社会中，情绪与思想不再需要解释，而是直接共享——这也引发伦理与隐私的挑战，因为思想将不再是绝对隐私。大脑会被骇客入侵吗？私隐安全的新挑战当我们将思维连上网路，是否也代表大脑可能变得“可被骇入”？这是目前脑机介面最引人关注的问题之一。 Neuralink 采用的 Link 晶片目前主要为单向传输（大脑→电脑），但未来若要实现感官输入或AI同步，就需要双向通讯，这也意味着存在遭受入侵或讯号操控的风险。假如某人可以远端“读取”或“写入”你的脑中想法，那我们现今对于私隐的定义将被彻底改写。思想不再是最后的避风港，连记忆、感受与偏好都可能被拦截或分析。因此，脑机介面的技术发展，势必要伴随崭新的资讯安全机制——不只是密码学，还包括大脑层级的加密、防火墙与权限管理机制。Neuralink 官方亦强调安全为优先，并称整个系统设计上会避免外部直接存取用户大脑资料，采用本地解码、端点隔离等设计。但这仍然是开放性问题——一旦“思想也可被入侵”，我们该如何防守？谁来监管？未来的“资安专家”，或许不只保护资料，更要保护我们的思想本身。结语：科技与人性的交会点这是一个真正的 AI+ 时代工程案例。虽然脑波感应器早已存在多年，但真正的技术难点从来不是“读到讯号”，而是能否解码与理解那些讯号背后的语意与意图。Neuralink的突破正正就是在这个层次上，结合AI、神经科学与晶片技术，让人类首次可以用意念与电脑自然互动。这项技术的潜力，可能不止于人类之间的沟通。如果我们能成功解码人脑中的意图与情绪，未来是否也有可能解读动物大脑中的思考与感受？我们能否知道一只狗什么时候感到害怕，一只马为何突然拒跳，一只海豚是否在发出警告讯息？这不单是科技挑战，更是伦理与哲学问题——如果人类能理解其他物种的想法，是否也该给它们更多的尊重与权利？而我们对“智能”与“沟通”的定义，是否也会因此而改变？脑机介面的未来，不仅关乎我们怎么用科技，也关乎我们怎么重新定义自己，以及与其他生命的关系。我们每天都在使用科技：手机、电脑、滑鼠、触控荧幕。但如果这些装置不再是必要，科技将不再只是工具，而是我们的一部分。你会愿意在自己的脑中，装上一条电线吗？ Neuralink 带来的不只是效率，而是一场重新定义“人与科技关系”的革命。它迫使我们反思：什么是沟通的本质？什么是自由意志？而人类的极限，是否真的只是想像力的边界？未来的脑机时代已经悄悄开始，而我们每一个人，都是这场新时代的见证者。更多文章：【多点AI】ChatGPT-5 革新日常商业与生活的新里程碑【多点AI】如何用AI驱动肯德基、必胜客、塔可钟走向未来？

2月前

e潮

北马新闻

工厂妹周记 | 大头螺丝 – 当我的电邮被吸入黑洞

在跨国企业担任文职，许多人的日常是与系统和数字为伍，与真人对话的机会反而显得稀少。然而，工作始终是人的集合，我们无可避免地需要透过电邮与世界各地的伙伴往来，沟通公务。当一群来自不同国家、不同时区、拥有迥异文化背景的人，仅仅依赖各自带有母语思维的英语沟通时，一个巨大且无形的沟通黑洞便悄然成形，无数的时间、精力和耐性，都被吸入这个由摩擦与误会构成的漩涡之中。

3月前

北马新闻

关注东海岸

校园霸凌何时了？家庭教育校园机制齐着手

校园霸凌问题日益受关注，教育与心理辅导领域者指出，霸凌问题必须从校园机制与家庭教育同步着手。校园霸凌问题日益受关注，教育与心理辅导领域者指出，霸凌问题必须从校园机制与家庭教育同步着手。

3月前

关注东海岸

大新闻笔

梁杰华 | 爱国心不敢表达

国庆日即将到来，本应是全民欢庆的时刻，但回顾过去两个星期，我们是以什么方式迎接国庆？

3月前

大新闻笔

VIP文

陈云娟 | 丈夫偷看A片，不等于妳不够好

不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。每次知道他看A片，我心里就别扭。我们都已经结婚，为什么他还需要这些？难道我还不够好吗？在助人工作期间，我遇到不少妻子在发现丈夫观看A片后感到不舒服的情况，晤谈后发现她们并非保守，也不是不了解性，而是在得知伴侣偷偷看A片的那一刻，心中涌现羞辱、怀疑、自卑、不明、愤怒等复杂感受。其实，她们生气的，不是丈夫看A片，而是气“我是不是被替代了”。她们也不是因为“丈夫有性幻想”而难过，而是难过、愤怒于——性亲密过程中，他脑海里浮现的会不会是片中女人的样貌。故，很多女性看到伴侣观赏A片时，第一反应会是：我哪里做得不够吗？是不是我不够性感、不够主动、不够吸引他？实际上，大部份男性观看A片的动机，很多时候与伴侣吸引力无关。他们可能是在压力大时寻求情绪调节，或只是习惯性行为。有时甚至是无聊、孤独时的放松手段。就像我们吃零食，不一定是因为饿了，而是一种情绪性的行为。同样地，他看A片不一定是否定妳，而是他与自己私密空间之间的一种联系，并不代表妳不够好。婷婷结婚三年后发现丈夫常常在深夜浏览色情网站。起初她震惊、愤怒，甚至想要离婚，因为她感受到背叛和尊严受损。接受个别谈话后，她开始意识到她的愤怒源于内心长久的“自己不够好”——从小被父母比较、在职场被贬低、再到婚姻中总觉得自己“要很完美”。丈夫并未对她冷淡，也没有用A片逃避她，而是在自己压力大的时候选择自己习惯多年的快速性安慰方式。从婷婷的案例中，我们可以发现女性对性行为倾向情感解读，当伴侣与其他女性发生性行为或产生性幻想时，女性往往会本能的将其视为外遇，或认为这意味着情感关系动摇。相较之下，男性则更容易将“性”和“情”分开来看。他们一边 [vip_content_start] 深爱着伴侣，一边在深夜偷偷看A片，在他们看来，这并不冲突，也不是不忠。这只是性别认知差异，不是谁对谁错。只是，夫妻两人都要好好思考：如何将此差异化为维护关系的推动力。如果你正经历类似困扰，不妨尝试这3个步骤，重新建立安全感： 1. 觉察自己的情绪来源你是因为他“看A片”这件事本身而生气，还是因为感觉自己被冷落、被欺骗？ 试着写下来，让情绪具象化。 2. 与自己对话，重新定义“性”与“爱” 你是否将“性忠诚”看得过于绝对？能否接受伴侣有性幻想，却依然深爱你？ 3. 设立边界 + 开放沟通不必委屈自己。如果你不喜欢，可以这样告诉他：我尊重你有私密空间，但我希望能了解你的一部分，哪怕不全部参与。 别压抑，也别攻击，而是创造一个愿意“聊性”的空间。当他看A片时，你可以说出自己的感受，毕竟不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。妳对这议题的不安是可以被理解的，不需要压抑。妳也不需要刻意变得更性感或更开放来讨好对方。妳可以坚定地设立自己的边界，同时理解他人的柔软。夫妻关系里最宝贵的，不是百分之百的同步，而是你们愿不愿意坦诚面对彼此的“不同”，并且努力保留空间与尊重。如果这件事已经严重影响你们的亲密关系，请勇敢寻求专业伴侣辅导。性与爱从来不是敌人，它们只是需要被好好说出来。

3月前

VIP文

都市动态

分享“善意沟通，与人共好” 宋怡慧授招冷静处理冲突

处理冲突是唯有冷静、不陷入情绪化的字眼和氛围，才能真正看清问题的症结点（核心），找到解决的方法。

4月前

都市动态

全国综合

妇女投诉遗产官员冷待外甥局长解释已经沟通却被误解

巫裔妇女投诉说，她带着中风的外甥到玻璃市土地与矿物局办事时，未获得官员的适当回应，气得她把事件上诉至联邦土地与矿物局。

4月前

全国综合

星云

我们不会真的离婚的/大云小雨（峇六拜）

再过两个星期，我就正式离职，终止租房合约，离开吉隆坡的一切，打包回老家去。我鼓起了莫大的勇气，失眠了好几晚，才做出这个跨过心坎，回老家与渐渐老去的父母同住一屋檐下的艰难决定。我自懂事有记忆以来，我最常听到我妈对我爸说的一句话是：“我要和你离婚，这婚我离定了，我受够你了！”父母之间30年来的相处模式总是离不开面红耳赤的吵着离婚，逼对方道歉，和好拥抱的循环三部曲，堪称年轻吵架吵到老的经典吵架夫妻。我在18岁那年很幸运地获取政府奖学金，到国外求学生活了大约10年才回到马来西亚。回到马来西亚后，我故意选择了离家较远的吉隆坡上班，当起缩头乌龟，抱着彻底逃避原生家庭的心态过日子。偶尔，我心中会悄悄窃喜有了这段离家出走十几年的日子，我才可以暂时摆脱家里吵吵闹闹的低压氛围和吵不停的父母，喘一口气。小时候家境不优渥，只能一家四口挤在狭窄廉价屋里。父母突如其来的吵架声总是贯穿整个屋子，来回摆荡，无处可躲，也让年幼的我们总是一次又一次背负着心有余而力不足的重大压力。每次父母一吵架，年幼的我就和哥哥赶快一起躲进房间用枕头捂着耳朵逼自己入睡，不想干涉其中。我们没有选择父母的权利，只能不断调整自己的心态，让自己变强，减少埋怨与怨恨，默默接受命运赠予我们这对人前吵，人后吵的活宝父母。妈妈对我和哥哥不算太差，不曾动手打我和哥哥，吃的喝的用的都会尽量满足我们。但是表演型人格的她如果和爸爸吵架吵输了，就会开始上演一哭二闹三上吊的戏码，令我有满满的无力感。我中学的时候，妈妈如果和我爸吵架吵输了，就会打电话回娘家投诉，并一五一十告诉娘家爸爸是如何欺负她的，有时候还会加油添醋巩固自己受害者的形象。她会和娘家一把鼻涕一把眼泪嚷嚷再不过来看她就等着收尸，还捏造我爸生气手拿菜刀作状要砍死她的情景。外婆舅舅阿姨大半夜的就会赶来我家一探究竟，这时我爸已累得倒头大睡，我妈则若无其事地在看电视。我知道她是在给我爸下马威，她娘家是有人靠的，她一个电话娘家人就随传随到。有一次我受不了了，找我妈哭诉，大声斥责她为什么要和爸爸这样无限循环地吵架闹离婚，却不曾真正要离婚和找出问题根源。3天一小吵，5天一大吵的，留给我一个破碎不堪、伤痕累累的家。我严厉指责妈妈这是不负责任的爸妈才会做的事，把坏情绪带给小孩，影响整个家，却从不检讨自己做父母的失败。她安慰我她只是吓唬吓唬爸爸，她不会和爸爸真的离婚的。她认为，这样一直吵着要离婚，爸爸才会不断改进自己，更爱我们和这个家。她向我信誓旦旦挂保证，他们不会真的离婚的，她会给我和哥哥一个完整的家。我妈妈应该是天真地以为，光吵吵却坚持不离婚，就会给我和哥哥一个完整的家，已尽了做父母最大的责任。她并不知道她三天两头吵着要离婚的戏码，对予一个小孩心灵的健康成长会造成一辈子多恶劣的影响。我知道他们一天不离婚，就会乐在其中，继续吵吵闹闹过日子。我的家也永远不会平静完整，我的焦虑情绪也永远无法得到舒缓。现在努力治愈童年阴影我曾经天真地以为长大了一切就会好了，但是现在的我一生都在努力治愈这童年阴影。现在的我只要一听到父母的吵架声或别人父母的吵架声，我都会心跳加速，呼吸困难，胸前有压迫感，想马上逃离现场。而这时妈妈那句坚定的“我们不会真的离婚”就浮现脑海。为什么要把离婚挂在嘴边三十几年威胁老公，破坏家庭安宁，来让自己的婚姻更幸福一些？这是我抓破头脑也一直理不清的思考逻辑。近来，父母年事已高，该面对的必须勇敢面对。我打算不再逃避，应父母的要求，回老家孝顺与陪伴父母终老，虽然原生家庭对我的伤害一直挺深。父母受教育不多，文化程度不高。他们也是第一次当父母，他们也许很无可奈何，对自己的婚姻所存在的种种问题也苦无解决方案。吵架就是他们和对方索取爱的一种粗糙沟通方式，做子女的唯有习惯并接受。我期盼有一天爸妈年纪大了，吵累了，吵不动了，会慢慢觉悟，能和和睦睦陪伴彼此终老，不再开口闭口把离婚当儿戏威胁对方，还我片刻清净。文末，我祈望这世界的小孩都被温柔对待，做父母的请让孩子远离冷暴力。不要轻而易举把离婚随口挂嘴边，这会让孩子脆弱的小心灵留下难以磨灭的伤疤；虽然年幼的孩子嘴上什么都不说。父母们，请努力当个好父母，给孩子一个坚定温暖的家，让孩子们安心快乐长大。切记，大人的问题，大人私下解决，不要牵扯到小孩，孩子是无辜无助的。“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

4月前

星云

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大象会用长鼻“比手画脚”讨苹果沟通方式堪比人类

大象是聪明又有灵性的动物，最新研究发现，这种身躯庞大的动物，也懂得用长长的鼻子，有意地“比手画脚”沟通，表达它们的意图。

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