婚姻新闻资料

简

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全国综合

婚姻太平静让人焦虑？人妻盼跟老公吵一架

男人不坏，女人不爱？一名女子匿名发文吐槽，指自己婚姻中最大的“烦恼”，竟然是老公从来不会生气，即使偶尔出现小争执，丈夫也总是第一时间道歉、从不顶嘴，让她感到婚姻过于平静、不真实，甚至开始莫名焦虑。

7天前

全国综合

带你看世界

5亿高中生案婚姻无效定谳　夏男确定无法继承遗产

台中赖姓男高三生案，赖母认为赖生与同婚的夏男婚姻无效，经提起民事诉讼，台中地院今年6月间判2人的永久结合关系无效，夏男未上诉，全案定谳，夏男确定无法继承遗产。

3星期前

带你看世界

社区动态

怡精武8对新人注册 10月10日寓意十全十美

10月10日寓意十全十美，怡保中国精武体育会迎来8对新人集体注册，携手迈入婚姻殿堂，开启人生崭新篇章。

3星期前

社区动态

中港台

向太曝巩俐情断真相张艺谋崩溃痛哭

59岁女星巩俐累积无数经典代表作，最有名的一段恋情莫过于情缠8年男星张艺谋，但最后却无疾而终，“向太”陈岚近日在自媒体谈到张艺谋与巩俐，罕见揭开两人分手内幕，指两人是因为对“婚姻态度”的分歧才分开，并指当年张艺谋得知巩俐另结新欢后，一度崩溃痛哭。

4星期前

中港台

全国综合

地中海贫血情侣婚姻掀热议该不该结婚？网民纷纷献策与劝告

一对同时患有地中海贫血症的情侣，是否适合步入婚姻共组家庭呢？

4星期前

全国综合

全国综合

不顾妻儿先吃饭是自私？男子还原11年婚姻相处模式引共鸣

夫妻相处各有方式，育儿方法亦因人而异，并无统一标准，外人无须对他人家庭教育指手画脚！

1月前

全国综合

VIP文

婚姻生活也讲究边界感？拿出来谈有点尴尬

主持人你好：我和爱人相恋两年，今年终于走入婚姻，感情一直很好。但最近我开始意识到，可能因为交往时间不长，再加上我们都不是第一次恋爱，也结婚得比较晚，很多关于婚姻的事情，其实我们之前从没真正深聊过。前几天我听到一句话：“婚姻也需要设立界限。”这句话让我深思了很久。以前我一直觉得，只有教导未成年或者与人相处时才需要界限，没想到夫妻之间也一样。回头看，确实有很多地方是需要边界感的。但问题是，我不知道该从哪开始谈起。上网查了查，发现界限包括的太多，像是金钱、家务分工、亲密关系、和彼此父母的相处等等。每一个看起来都好像很重要，但要全都拿出来谈，对我和爱人来说可能太直接、也有点尴尬，反而不知道怎么开这个头。我想了解更多，有没有哪些部分是特别关键、适合先沟通的呢？这是我第一次认真去思考“婚姻中的界限”，也想趁我们感情还不错的时候，慢慢建立起更理想的相处方式。但现在真的有点迷茫，希望能听听你的建议。茫然的妻子了解想法减少猜测明确界限增强互信茫然的妻子，你好。从你的文字中，感受到你对这段关系的重视，也体现了你对彼此之间的尊重。你不仅留意到婚姻中更深层次的问题，也愿意停下脚步，认真思考彼此的相处方式。这种愿意反思并尝试调整的态度，在长期关系中非常重要，也很值得珍惜。这样的转变，其实是在为两个人的相处方式打下更稳固的基础，让感情不仅停留在相爱，更能延伸到日常生活的点滴中。有些人觉得夫妻之间不该有秘密或界限，但实际上，越亲密的关系越需要适当的边界，因为界限能让彼此更清楚对方的需求和底线，让关系更健康、更有安全感。信中你提到担心谈论界限会让气氛尴尬，甚至让彼此感觉疏远。这样的顾虑很常见，也很自然。其实，谈论界限能更好的帮助我们去了解彼此，尊重彼此，以减少误解和伤害。此外，明确的界限还能增强双方的信任，因为它让彼此知道真实的想法和感受，减少猜测和潜在冲突。我们不必急着一次把所有事情都谈清楚，也不必给自己太大压力，给彼此一些时间和空间，按照循序渐进的步骤，逐步做出调整。第一步：觉察自己真实需要在设立界限时，有时我们会成为那个主动提出并推动改变的一方。这时候，第一步要做并不是急于与他人沟通，而是先回到自己内在，觉察并厘清自己的真实需要。譬如我们可以先静下心来观察，在日常的互动中，哪些时刻让你感到不舒服、压力大、疲惫或逐渐失去自己？哪些行为或模式让你感到被忽略、没有被尊重，或是内心起了抗拒？当这些感觉反复出现时，我们就可以停下来思考这些情绪与状态，很可能正是你需要设立界限的地方。理解自己的状态，是厘清界限的起点，也能帮助我们更有同理心地理解对方的需要，建立更理想的互动关系。第二步：先从日常小事聊起第二步，是帮助彼此做好心理准备。你可以尝试从一些简单的日常小事聊起，比如家务分配、需要独处的时间等，慢慢培养表达真实感受和需求的习惯。建议选择一个轻松、双方心情都不错的时机，用聊天的方式自然地开启话题。你可以说： [vip_content_start] “我发现我们对一些事情的看法挺不一样的，挺有意思的，我希望彼此可以有更多的了解。”或者，“我们可以聊聊彼此的生活习惯和想法，这样以后相处会更顺利。”这样沟通的氛围不会太紧张，也不会让对方觉得突然被“要求”或“限制”。这些对话的重点，不是马上达成共识，而是练习在差异中靠近，慢慢找到双方都舒服的位置。第三步：融入日常调整适应最后一点，也是最重要的一步，是让界限真正落实在日常生活中。你可以根据前面的对话结果，和伴侣一起讨论一个“小尝试”，比如未来一周里，彼此尊重各自的睡前放松时间，或重新调整家务分配的方式。重点不在于一开始就做得完美，而是从这些具体的小事开始，让界限慢慢融入日常，成为一种自然的相处方式，也为之后更核心的调整铺路。在这个过程中，双方可能都会遇到些不适应或需要时间消化的地方，这很正常。设立界限原本就是一种练习，是两个人一起重新找到更适合彼此生活节奏的过程。那些看起来微小但具体的改变，会逐步带来新的理解与平衡。界限确实包含了许多层面，每一项都值得慢慢谈一谈。你们感情一直都不错，这也反映出某些健康的界限其实早已在其中，只是现在可能进入了需要调整的阶段，可以在此基础上选择合适的时机，以温和的方式沟通，并在每次讨论之间留出一些间隔，给彼此空间去消化和调整，避免在无形中累积压力。关系中的许多理解和共识，并不是一次就能达成的，它们往往是在这样一点一滴的过程中逐渐建立起来的。每段关系都会经历不同阶段的适应与重新理解，只要双方愿意保有诚意和耐心，就有机会让这段关系变得更清晰、更稳固，也更贴近真实的彼此。你可以一步一步来，一边照顾好自己，一边温柔地靠近对方。这段旅程或许不会总是轻松，但它值得你慢慢走下去。倾听您辅导信箱

1月前

VIP文

全国综合

婚后一年仍看前妻照新妻伤心自觉是替代品

再婚夫妻在关系中，容易因前段婚姻的阴影而面对挑战。

1月前

全国综合

全国综合

以为第三度婚姻终迎幸福女子：丈夫竟是性障碍！

“难道要我这样禁欲过一辈子？！”一句撕心裂肺的呐喊，道尽一名女子的崩溃与无奈。

2月前

全国综合

VIP文

陈云娟 | 面对出轨后的伤害与重建之路

面对出轨的事实，无论是选择离婚、修复还是冷处理，关键在于——是否能诚实面对问题，并以理性姿态处理后续。在情感关系中，忠诚始终是“幸福美满”的一道底线。当底线被跨越，所谓情感外流或出轨成为事实，留下的往往不只是受伤的伴侣，还有破碎的信任、混乱的家庭关系，以及一连串情绪与心理上的无底漩涡。已婚5年的静美最近在办离婚手续。大家眼中优秀、好丈夫的先生与年轻下属打得火热。静美发现后，丈夫直言是对方自己扑上来的，他不会离婚，静美太太的身份也不会改变。然而，丈夫一而再的夜归甚至不回家，让静美难过得捧着破碎的心收拾好衣物，关上经营了5年的温暧小窩之大门，就像锁上了心房。告诉丈夫决定离婚的讯息后，她屏蔽了所有丈夫的社交平台，就走向律师事务所。出轨，无论是男性或女性，都不仅是对伴侣的背叛，更是对整个家庭结构的冲击。不同性别在出轨行为中的动因可能有所不同，但它带来的伤害是共同且深刻的。那么，当出轨已成事实，我们是否还能减轻这场风暴对家庭与彼此的摧毁？又该如何走出背叛的阴影，找回更完整的自己？许多人误以为，男性出轨更倾向于肉体层面，而女性出轨则偏向情感需求的缺口。然而，在当代社会中，这种性别刻板印象正逐渐被打破——情感与身体往往交织在一起，不再泾渭分明。但，可以确定的是，它对其伴侣而言乃风暴式摧毁。被背叛的一方常常会经历强烈羞辱感、自我怀疑、愤怒与悲伤。让其开始怀疑自己的价值与魅力，甚至产生焦虑、抑郁等心理问题。此外，原本自信以为的稳定情感在基础上土崩瓦解，亲密关系中最核心的信任被撕裂。即便最后选择原谅并放过彼此，但重建信任并非一朝一夕能够实现，过程中出现的种种质疑、防卫，将一再挑战彼此。更糟的是，孩子在这种充满张力与不信任的家庭氛围中成长，也会对亲密关系产生负面认知，影响未来的情感模式。面对出轨的事实，无论是选择离婚、修复还是冷处理，关键在于——是否能诚实面对问题，并以理性姿态处理后续。 1. 停止进一步伤害及时止损：出轨者必须中止婚外情，不能再模糊地维持“双重情感”。拖延只会加剧对原配与家庭的伤害。全面诚实沟通：无需陈述所有细节，但出轨者应以真诚姿态面对自己所犯的错，避免再度欺瞒。 2. 接受情绪风暴是必经阶段出轨发生后，受伤的一方会经历类似哀悼的过程：否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受。这是心理修复的自然阶段，任何试图“快速翻篇”都可能导致更深的创伤。此阶段双方应避免做出过激决定，如冲动离婚、羞辱对方于公众场合等。 3. 寻求专业介入婚姻咨商或心理治疗可作为缓冲平台，让双方有空间表达、理解，与修复。专业人士能协助厘清各自情感走向与心理需求，让双方作出更理性的决定。 4. 保护孩子的情绪若家庭中有未成年的孩子，务必避免在他们面前争吵，或牵扯第三者等内容。夫妻可以共同决定向孩子传达 [vip_content_start] “统一版本”，强调“家庭虽有变化，但父母依然爱你们、不弃不离。” 无论最后选择修复关系或分开生活，关键都在于如何重建自己。对出轨者而言：承担出轨责任而非自怜，勇敢面对自己造成的后果，不应将自己塑造成“情感受害者”，而要勇敢承担自身行为带来的影响。思考自己为何会出轨？是逃避压力、情感需求、获得成就感，或欲望促使情感外流？唯有找到根源，才有可能真正避免再次重演。单纯口头道歉不能弥补一切，必须通过具体行动（如：透明沟通、共同出席夫妻辅导、修正行为）重建信任。来自大环境的谴责与批判带来的道德压力虽沉重，但不代表你的人生从此无法修复。关键是在于你后续的选择与表现。对受害者而言：请允许自己有受伤的感觉，不要急着坚强，真正的复原来自允许自己的情绪流动，而非压抑。出轨是对方的问题，不是你的失败。重拾自我价值感是走向疗愈的核心。慎重决定是否选择原谅，即便最后原谅，但它并不代表你一定要遗忘或接受他的背叛，而是基于成熟的判断后，愿意给予彼此改变空间。离婚也好，留下也罢，都不应是人生终点。重新融入社交圈子和重燃对生活的热情与好奇。出轨并非现代社会才有的行为。自古以来，婚姻中的背叛就屡见不鲜。只是今时今日社交网络普及，让曾经“遮遮掩掩”的私密问题变得透明、公开，甚至被放大和娱乐化。日前轰动全网的“医生情感丑闻”正是其中一个例子。公众对出轨事件的围观已不再是道德谴责那么简单，更像是一场道德与欲望的舆论针锋。作为旁观者的我们常对出轨者投以道德审判，却忽略这是一个反映出婚姻制度、人际压力、情感教育的缺位。我们需要的不是一味定罪，而是更成熟的婚恋观、更健康的情绪教育、更支持性的家庭系统来学习婚恋。婚姻与亲密关系，是一场夫妻在红尘俗事的共同修炼。出轨固然是重大失误，但若能从中学会责任、诚实与成长，它也许就能成为彼此对婚姻期待、包容、理解、甚至是自我的醒觉。对出轨者，是一次自我诚实的机会；对受害者，是一次自我疗愈与重建的契机；对整个家庭，也许是一次从破裂走向重构的机会。当然，理解不代表美化，更不等于纵容。在亲密关系中，忠诚依然是一种需要努力维护的选择。只是，当我们面对出轨事件时，不妨换一种视角：在愤怒之余，是否有机会真正对话？看见彼此未被满足的情感、认知或心理需求？人生不是只有对错，更多是在错中求正，在痛中寻光。公主与王子从此过着幸福快乐的日子……它，真的只是童话。相关新闻：医生情感丑闻 | 哥市国际青商会宣布会长王禄阳医生被停职医生情感丑闻 | 王禄阳公开道歉获妻子原谅医生情感丑闻 | 王禄阳告个资遭恶意公开警方证实接投报医生情感丑闻|青商总会长：情感丑闻归个人组织价值观不移

2月前

VIP文

全国综合

“参加婚礼却被说勾引男人” 已婚女伤心被妈妈羞辱

一名女子在社交媒体上发文分享，她原本打算参加好友姐姐的婚礼，但她的母亲竟然对她做出了毫无根据的指责，令她伤透了心。

2月前

全国综合

全国综合

视频|学生娶相差25岁老师！师生恋5年婚姻甜如蜜

2016年还是师生，如今却成了夫妻！一对相差25岁的跨龄夫妻，用5年婚姻写下甜蜜故事，不仅感情稳定，更在事业上携手打拼，谱写励志的爱情范本！

2月前

全国综合

带你看世界

与离婚一天女子领证！男子花逾17万闪婚 1个月分手人财两空

卅余岁的单身汉申诉经婚介公司介绍，花费逾30万人民币（逾17万令吉）与一名离婚甫一天的女子领证结婚，结果婚姻维持不到一个月，男子就面临人财两空的局面！

2月前

带你看世界

读家

母女俩在逃离与守候之间

这部散文勾勒那个时代女性的轮廓，读起来脑里浮现出具体的画面——板屋、缝纫机、锅碗瓢盆。郑锦女士的性格和我妈妈很像：同样是咬紧牙关，辛苦将孩子拉拔长大；她们经营婚姻的方式是忍气吞声，把自己训练成善忘而宽容的太太。长篇散文《林门郑氏》记录着女儿眼里的妈妈。书名巧妙地反映了婚后女人犹如夫家的附属品，即失去自己的本名，夫姓冠前而本姓随后。作者林雪虹的最后一句写下她母亲的全名：郑锦。这部散文勾勒那个时代女性的轮廓，读起来脑里浮现出具体的画面——板屋、缝纫机、锅碗瓢盆。郑锦女士的性格和我妈妈很像：同样是咬紧牙关，辛苦将孩子拉拔长大；她们经营婚姻的方式是忍气吞声，把自己训练成善忘而宽容的太太。郑女士是裁缝师，为了学手艺远赴新加坡。她在家中开设缝纫室和招收学徒。书里最常提到的，正是缝纫的场景。郑女士靠这门手艺养活家人，她还得穿梭厨房为家人煮饭。讨厌精打细算的自己郑女士赚取的收入，不只要供养5名孩子，还要还房贷。她用记账来审视财务状况，包括孩子每一款支出都记在账目上。作者对母亲的数字敏感度有极大的厌恶，郑女士常把孩子花了她多少钱挂在嘴边。她提醒着作者是欠债人，欠下不止钱，还有养育之情。 “你终究是你母亲的孩子，不管你愿不愿意。你看你多像她。”作者写下这句话是自我的嘲讽，她不自觉遗传了母亲的陋习——精打细算。她想摆脱自己讨厌的人，那个记着饭桌价钱的自己。妈妈是女儿对未来的想像，她会试图排斥那些伤害过她的事件。事实上，它转变成一种投射，留存在我们的生活。读完这本书，我不禁在想林雪虹的离乡要证明什么给郑女士看？她不理解妈妈为何离不开父亲，不赚钱还冷眼冷语，发火还会甩东西，动手打自己的手足。书里提到，郑女士试过离开数次，只是不懂去哪里，就重回去那个家了。作者起初在中国的日子过得不顺遂，她住在狭小的空间，对未来彷徨而无助。她选择继续走这条路，因为她清楚自己想要成为作家。之后，她收到一份酬劳丰厚的教职，过上安稳的日子。她做到了自己在全新环境立足的模样。母女俩其实很像，她们用逃离来改变人生。郑女士不想过菜农的苦日子，便去新加坡学裁缝，作者则离开故乡展开新生活。逃离需要对未来抱有一丝新希望，在奔波的旅程里，它化为了继续前进的动力。我们决定不了原生家庭，但可以选择日后成家的对象。雪虹遇见了夏木，他们成家后定居在中国。雪虹说她只有一个家，那便是她与丈夫一起组织的家。我们不需要抹去童年，只要记得自己有创造新篇章的双手。更多文章：【马华读立国】叶福炎 / 日记作为一种文学形式

2月前

读家

狮城二三事

逾659万离婚和解金到手狮城妇15年后再“追补”被拒

离婚妇获前夫一次性200万新元（新币，下同；约659万3380令吉）和解金，涵盖婚姻资产和生活费。15年后，她称发现男方当年隐瞒约323万元资产，要求按原协商比率追补144万元。她不满家事司法法院驳回申请，上诉至高庭，最终仍被驳回。

2月前

狮城二三事

VIP文

陈云娟 | 丈夫偷看A片，不等于妳不够好

不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。每次知道他看A片，我心里就别扭。我们都已经结婚，为什么他还需要这些？难道我还不够好吗？在助人工作期间，我遇到不少妻子在发现丈夫观看A片后感到不舒服的情况，晤谈后发现她们并非保守，也不是不了解性，而是在得知伴侣偷偷看A片的那一刻，心中涌现羞辱、怀疑、自卑、不明、愤怒等复杂感受。其实，她们生气的，不是丈夫看A片，而是气“我是不是被替代了”。她们也不是因为“丈夫有性幻想”而难过，而是难过、愤怒于——性亲密过程中，他脑海里浮现的会不会是片中女人的样貌。故，很多女性看到伴侣观赏A片时，第一反应会是：我哪里做得不够吗？是不是我不够性感、不够主动、不够吸引他？实际上，大部份男性观看A片的动机，很多时候与伴侣吸引力无关。他们可能是在压力大时寻求情绪调节，或只是习惯性行为。有时甚至是无聊、孤独时的放松手段。就像我们吃零食，不一定是因为饿了，而是一种情绪性的行为。同样地，他看A片不一定是否定妳，而是他与自己私密空间之间的一种联系，并不代表妳不够好。婷婷结婚三年后发现丈夫常常在深夜浏览色情网站。起初她震惊、愤怒，甚至想要离婚，因为她感受到背叛和尊严受损。接受个别谈话后，她开始意识到她的愤怒源于内心长久的“自己不够好”——从小被父母比较、在职场被贬低、再到婚姻中总觉得自己“要很完美”。丈夫并未对她冷淡，也没有用A片逃避她，而是在自己压力大的时候选择自己习惯多年的快速性安慰方式。从婷婷的案例中，我们可以发现女性对性行为倾向情感解读，当伴侣与其他女性发生性行为或产生性幻想时，女性往往会本能的将其视为外遇，或认为这意味着情感关系动摇。相较之下，男性则更容易将“性”和“情”分开来看。他们一边 [vip_content_start] 深爱着伴侣，一边在深夜偷偷看A片，在他们看来，这并不冲突，也不是不忠。这只是性别认知差异，不是谁对谁错。只是，夫妻两人都要好好思考：如何将此差异化为维护关系的推动力。如果你正经历类似困扰，不妨尝试这3个步骤，重新建立安全感： 1. 觉察自己的情绪来源你是因为他“看A片”这件事本身而生气，还是因为感觉自己被冷落、被欺骗？ 试着写下来，让情绪具象化。 2. 与自己对话，重新定义“性”与“爱” 你是否将“性忠诚”看得过于绝对？能否接受伴侣有性幻想，却依然深爱你？ 3. 设立边界 + 开放沟通不必委屈自己。如果你不喜欢，可以这样告诉他：我尊重你有私密空间，但我希望能了解你的一部分，哪怕不全部参与。 别压抑，也别攻击，而是创造一个愿意“聊性”的空间。当他看A片时，你可以说出自己的感受，毕竟不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。妳对这议题的不安是可以被理解的，不需要压抑。妳也不需要刻意变得更性感或更开放来讨好对方。妳可以坚定地设立自己的边界，同时理解他人的柔软。夫妻关系里最宝贵的，不是百分之百的同步，而是你们愿不愿意坦诚面对彼此的“不同”，并且努力保留空间与尊重。如果这件事已经严重影响你们的亲密关系，请勇敢寻求专业伴侣辅导。性与爱从来不是敌人，它们只是需要被好好说出来。

3月前

VIP文