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简

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勇气

4小时前
7天前
中午接孩子回家,孩子跳着上车,笑着举起手上的生日礼袋。班上有小朋友生日,每位孩子都分到一个礼袋,里面有一顶派对纸帽子,一个欢呼哨,还有两个精美包装的巧克力蛋糕。 孩子说,今天是里昂的生日,下课他爸妈和弟弟都有进班,一起唱生日歌,吃了蛋糕就离开学校了,她边说边从书包掏出纸盒,打开一看,是炒面和炸鸡块。 每次班上有小朋友生日,孩子一定会收到很多食物和礼物,生日不只是一个小孩的生日,反而成了全部小朋友的儿童日。 “今天里昂生日,送了我很多食物,我要给他画一张卡片。”孩子说后去拿了彩色纸和颜色笔,跟我拿了剪刀和浆糊,就开始埋首制作了。 孩子很用心,卡片做得很美,她小心翼翼地放进书包后说,“妈妈,我有点怕,还是不给了。” “怎么啦?” “我怕写错他名字。” “没关系,你那么用心做给他,他一定很开心。” “如果他没有来,我可以交给老师送他。”孩子说。 隔天,孩子放学回家,从书包拿出便当盒和水罐后说,“今天我没有把卡片送给里昂。” “怎么了?” “我有点害羞。” “记得你说过,可以把卡片交给老师吗?” “我还是有点害羞。不想送了。” “好,没问题。你如果真的很害羞不想送,那就把卡片放在家里。” 我也曾是胆怯的孩子 我不打算继续说服孩子,如果她真的没勇气做,我相信她肯定很努力想做,却没办法。我相信,有一天,等她准备了,就不会害怕了。 我也曾经是一个非常害羞胆怯的孩子。虽然成绩优秀,但很没自信。因为对文字的热爱,16岁那年我参加了学记营。还记得,营会第一天,主持人为了鼓励营员站出来说话,决定送书给愿意举手出来的人。那是德国作家歌德的《少年维特的烦恼》。时间一分一秒地过,仿佛等了很久,还是没有人举手。我坐立不安,我太想要那本书,却没勇气站在前面。经过挣扎后,我不知道哪来的勇气,还是举手了。我缓缓地走到台前,开口说了一个我和母亲的故事。说毕,全场响起如雷的掌声,当主持人把书交到我手上,我的喜悦已远远超过紧张了! 我深深地理解,当你很想追求一件事,你会鼓起最大的勇气去尝试。孩子,当你慢慢长大,累积更多生活体验,你会慢慢找到属于自己的勇气。等你准备好了,勇气会不知自来吧。
2星期前
3月前
4月前
职场上面对的百种人——难搞的客户、充满竞争的同事、不同管理风格的主管、不一样的企业文化理念,我们又岂能让每个人都喜欢自己?《被讨厌的勇气:“自我启发之父”阿德勒的哲学课》这本书近年备受欢迎,可见都说中了大家内心深处那害怕被讨厌的心理。但在职场上,我们大概也无法一直鼓起勇气处处和人碰撞,更重要的是,职场上只要做好自己的职责,我们该有不害怕被讨厌的“底气”。 苹果公司创办人乔布斯(Steve Jobs)说过:“如果你想让每个人都快乐,别做领导,请去卖雪糕。”(If you want to make everyone happy, don’t be a leader, sell ice cream)这句话的意思也是说,当你要领导团队做出业绩时,你大概没法顺从每个人的意愿,必要的革新也得不害怕别人讨厌你而去执行。可是,职场上处处得罪人也不是办法,当别人不配合你、不支持你的工作时也会让你感到很困扰。在我看来,要不怕别人讨厌坚持做自己到底,职场上需要很厉害的业务能力和才能作为“底气”。乔布斯固然希望每个人都能坚持自己的梦想和原则,但他作为苹果的灵魂领袖,是天才型的科技创新者,给公司带来空前的创新业绩,才有足够的底气说出这么有个性的话。 至今,苹果人才招聘页的第一句话就是:“我们认同完整而立体的你”,接着苹果又说:“你比任何人更了解自己的才能。将你的人生经历带到Apple,继续创造、分享和发现更多精彩。因为在这里我们欢迎真实的你,以及你想成为的自己。”这超级迷人的招揽人才梦幻话术,让人不禁怀疑:把“真我个性”带到职场,是不是真的可以被包容和接纳? 我的工作就是指出问题 在矽谷科技大厂这些年,我做的是和手机应用审核(mobile apps review)相关的工作。从当初的苹果审核部门,到现在开发商公司做产品审核,一直都算是在从事一份不太讨好的工作。我主要职责就是在手机应用里发现问题,从其商业模式(business model)、功能设计、支付商品(in-app purchases)、用户隐私安全等,都需确保符合平台的审核政策(policy guidelines)。每天的工作,就是指出应用开发商(app developer)产品里的问题,确保应用上架前都是合规的。 由于这样的工种是一种较真、纠错的工作,开发商在频频收到拒审信息(rejection result)下,自然不会觉得开心。尤其是面对一些非法产业企图做一些不合规的app,在遭到下架或封号时,常会发给我一些谩骂、诅咒甚至威胁的回信,都属家常便饭。开始的时候真让人感到不适,天天都是被人讨厌的感觉,但没办法,我的工作就是指出违规、指出问题,无法让不对的事就这么绕过去。久而久之,这样的工作也训练了我不害怕被讨厌,那份底气来自我在做着一份专业和对的事。 有时候,我们害怕被讨厌,因为那是一种人际关系挫败的错觉。在矽谷的职场上,大家普遍不会那么害怕被讨厌,苹果公司要求员工要毫无惧怕地反馈(fearless feedback)、做自己,特斯拉总裁Elon Musk说:“失败,只是一种选择;如果你没有失败,你就不会有足够的创造力。”不怕失败、不惧怕被讨厌、做最独特的自己,只要出发点不是对别人有恶意,都是可被包容的。 在职场上不怕被讨厌的底气,不外两点:做事专业尽责;做人厚道,己所不欲勿施于人。而无缘无故地讨厌一个人、孤立甚至排挤你讨厌的人,在美国职场上还是一件严重的操守问题,人事部会介入调查呢!只要做好份内之责、对人安好的心,不管在哪里,我们都有不怕被讨厌的底气。若你做到这两点,还是个有创意、有个性和想法的人,那矽谷职场欢迎你,这里特别欣赏这样的人!
5月前
又是心力交瘁的一天。世界总是许多意想不到的事情发生,不知道有没有人与我一样“幸运”,明明前一秒开开心心庆祝自己获得梦寐以求的公司应聘通知书,下一秒却又被告知取消录取资格。是老天还是公司在玩弄我呢? 事情发生得太突然。本刚刚吃好晚饭,在享受着填饱肚子的满足感时,在毫无预警下我被告知取消入职通知,我心里整个晴天霹雳,我反复阅读这突如其来的电邮,难以相信事实,因为本来第二天还得准备做入职前的健康检查。怎知,一瞬间我又被公司抛弃了。 一直想回到初恋公司 自疫情开始,我在职业发展上就不断遇到挫折:因疫情被公司解约,以及反反复复地入职辞职。事情也是从2020年开始,我正式失业。我十分热爱我第一份工作,但情况不允许我继续在那儿挣饭碗,只能换个跑道 。后来入职的不同公司,我也尽我所能的去付出,学习新事物,给予自己尝试新环境和工作性质的机会。我一直想回到我的初恋公司,而等了约3年,期待已久的面试终于开放了。虽然我在面试中脱颖而出,谁知就因为一些条规问题而被取消入职。这时,我深信,在公司眼里,我们只是一个“职员编号”,公司可以随时欢迎你,当然你可以随时被替代。 我最庆幸的是我有非常支持我的家人。当我告知手中宝贵的珍珠又离我而去,他们最担心的是我的心理状况,而不是因为我丢失工作而责怪我。这种关心和安慰,就是我每次跌倒后又能迅速站起来的原因。 往好的方面想,也是老天给我的安排,或许我再尝试别的跑道,对未来会更有前景,无需自己钻牛角尖把自己困在枷锁的框框。也或许,老天是为了替我挡煞而频频阻碍。 又是眼泪溅湿了枕头的一夜。但我的心结很快打开,我知道哭只是一种抒发情绪的方式,真正实际的解决办法还是得靠自己的行动。我也不想让家人担心,所以哭完了,依然得面对现实,继续寻找下一份工作。我认识的自己没有这么不堪一击,因为这两三年经历了风风雨雨,也不止这一击了,但我真心希望这是最后一击。世界上有百万种职业,行行出状元。我立刻打开电脑,搜寻各大应聘申请入职,疯狂投履历,希望可以早日得到面试机会和入职通知。 我总是相信:并不是所有遗失的东西都需要感到悲哀,或许这是指引我们前往更好的道路所带来的启示,搞不好是有更好的机会等着我去实现呢。 有相同经历,或是待业中的朋友,希望我们可以早日上岸。待业也别忘好好休息,好好释放上一份职业累积的疲惫、委屈和无力感,去走走、陪陪父母,给自己时间充电休息,以迎接新的挑战。我们都有重来的勇气,只要不放弃,我们都能越站越勇,大家加油。
5月前
有勇气犯错与有勇气坦承,好像是拴在一根绳索上的事。 各项公共考试如期而至,今年主教课室因地理位置绝佳,被征用为特殊考场一日。前一天发下通知,全班同学隔日就得迁移至指定地点去上课。新地点是书法教室,为书法老师特设的。 像是受到了特别的恩赐,久困鸟笼的同学们无不期待搬移至新地点去,哪怕只有一天的特殊待遇。除了转换环境,悬挂在墙上的冷气机更是他们没说破的小心思,纷纷心急地盼着从候鸟转换为企鹅,摆脱如夏的闷热,体验来自异地的凉爽。 他们喜上眉梢,我的顾虑却从心底冒出芽来,只得不断地自我安慰、将焦虑缩小,更是为这件事提前打了预防针,并口头上提醒他们:借用别人的场地上课一天,千万不要破坏课室内的任何物件,坏印象是粘在衣物上的锈迹,洗不掉的。晓以大义后,我得到了同学的连声允诺。 一天过去,眼皮没跳,心没预感,可衰事从不事先知会,坏消息从不需起坛作法,它的灵验更不以满口咒语加持,很快地科主任和副校长便先后来与我这个班导师报忧——书法老师的坐垫竟沾上墨迹,弄脏了。 我瞪大眼睛注视着科主任,满脸不可置信。也许是为了打消我的疑虑,他让我看了书法老师传来的照片。一块彩色的坐垫上,有着一抹黑。 我当然知晓受害老师意难平,否则不会有两个高层相继前来告知。他们就是希望我妥善处理此事,换作我是那书法老师,也会为此而感到愤怒,这是人之常情。 弄脏的何止是老师的坐垫,还有她对我们班同学的印象。 千头万绪中,我并不知晓作案者为何人,同学们掩盖的功夫可谓滴水不漏。但转念一想,有没有一种可能,即此事可能不是我班同学干的? 在事情继续恶化前,我急忙向科主任要了书法老师的联络号码和被弄脏的坐垫照片,将相关证件带到班上去开庭审讯。我只差没戴上假发和木槌,去审一桩没有证据的案子。 那是假期前最后一个上课日,我板着脸,凝重地将该照片投至投影幕上。照片释出的瞬间,底下传来阵阵细语。接着我面向他们,让全班同学站起来,一阵椅子拖拉的声音响起,几秒钟后说:自觉和这件事无关的同学请坐下。 这是一场豪赌,如果同学全数坐下,那代表着没有同学愿意承认,也可能意味着并不是班上同学的杰作,我的心情是矛盾的。 “老师,是我弄的。”一个女生向我坦承,全班只剩下她一人站着了,这学生平日里除了嗓门大些,成绩逊色些,人品不算坏,实话而言,我有些意外她是犯案者。 “首先,我欣赏你的诚实,好在你承认了,可事发的第一时间怎么不通知我?”这几乎是拷问了,班上的气氛压至冰点。 她向我道歉,因为没意识到事情的严重性而选择隐瞒,并向我述说事情始末,总而言之就是与同学玩闹所致。 “那你现在打算怎么处理?”我问她,也是给她设置的一道课外练习。 “我会去和书法老师道歉,再买一个新的坐垫还给老师。”她说。 我点了点头,示意她坐下,接着与大家分析了事情的严重性,说着说着,放学的钟声便响了。班上放完火后,我连忙发信息到书法老师那里灭火,好在书法老师不追究,否则这事还真没尽头,毕竟理亏的是我们。 比成绩更重要的东西 漫长的假期结束,迎来开学。首日她便带着准备好的新坐垫,趁着下课随我到书法教室去,路程中她毫不掩饰地向我表示自己的慌张与害怕,生怕对方不接受道歉云云。我笑着缓解她的情绪,让她不那么紧张。很快地就来到课室门前,敲门后,她战战兢兢地走到书法老师跟前,亲手把赔礼送上,并向书法老师致歉。书法老师先是拒绝收下赔礼,经过同学的坚持后,才将新坐垫给收了下来,此时同学心中的结总算解开了。 与她分别时,她笑得特别舒心,这是诚实换来的成果,也是人类珍贵的品质。她也许一开始并没有坦承自己的过失,可在追究责任的时候,她却选择坦白与承担,有勇气犯下错误的同时,也要有勇气去承认错误;诚实不一定招来好事,可不诚实必然只会在自己心中留下不好的记忆。早在她坦承的瞬间,我就原谅了她,也见到了比学业成绩更为重要的东西,这也是我不再恼火的根本原因。 少年怎会不经历几回荒唐事?它是滋养的土壤,成长本就不轻松,蜕变也总需要一些时间,我想这才是教育该有的样子。
5月前
6月前
又是时候记录新加坡的生活,虽然几乎是准时6点下班,但8小时的工作已经消耗我本来不多的精神力,半小时的通勤时间让我晚餐只想填饱肚子。于是几乎每天晚餐在组屋楼下的食阁草草解决后,稍微有点力气,会慢悠悠地走回去。 路上会遇到某位印度老安哥,他坐在转角处的凳子,目光呆滞地望向远处。我起初只是经过,后来经过的次数多了,突然鼓起勇气和他招手,隔着口罩微笑。他一扫阴郁的表情,和我打招呼,也对我笑。 今早打包海鲜汤时也看到他了,他还记得我。食阁的杂饭档的安哥也记得我,我在别的档口面前,和他对视时还向我招手,让我过去他那边和他买杂饭。我一脸抱歉,今天的爱人不是你,果断离开。无视他像老家鸡排档老板目送我走向豆花档口。 人与人的连接是很神奇的,像《小王子》里狐狸对小王子说的话。我忘了原话,大意是:如果你只是路过,那我是千万只狐狸中的狐狸;但你停下了,我们产生了连接。如果你驯养了我,我们就会彼此需要。那我就再也不是一直普通的狐狸,明天后天的这个时间,也不是普通的时间,因为我会等你。 我对于这种愿意打开自己,又不害怕受伤地去连接的举动,感到非常动容。 有就有,没有就没有 我觉得爱情友情也是一种勇敢,勇敢去连接的方式,即使我们无法得到100%确定的回报:暧昧对象不珍惜我的真心、随意爽约的朋友,自然让人受伤。每当此刻,觉得对方应该先付出、再发讯息就显得廉价了吧、他应该更好地对待我,至少要像我对他一样好;我想到父亲教导我的一句话:“有就有,没有就没有。”一切的人生道理,化作简单的8个字。 我父亲小学没毕业,却教会我豁达开朗,如何笑对人生。而我母亲,刚才和她通电话,说起我的工作压力导致身体不适。母亲斩钉截铁地和我说,工作开心就继续做,不开心了就走人,我和你爸不需要你养,我们不用你赚多多钱。 我想,我有勇气去爱身边的人,能够敞开心扉地表达爱和痛苦,真是托我父母的福。 我爱我的父亲母亲。
7月前
8月前
9月前
11月前
12月前
1年前
你说总有一天我会慢慢明白。 那个初冬的夜晚,我和一个ED registrar(急救部柜台登记员)独守紧急部门。连续3夜,外头温度低于10℃,病人从我们一踏入医院那刻起,不断拥入,直到早上的太阳缓缓升起,轮班的护士换了一批,紧急部门亮白的灯没有熄灭过一次,仿佛黑夜白昼的替换不存在。 从其他部门来的登记员问我,are you okay, you are so busy, I feel sorry for you。还未处理完手上的琐事,电脑荧幕闪着数位刚到来的病人,我心里觉得有点不okay。可是我点头,对她说,it is okay, I have to do this。这句I have to do this,支撑了我度过3个疯狂的夜,也支撑我在紧急部门工作的每一天。 这是不是你教我的,为人医者的态度? 在马来西亚短暂当过4个月的实习医生。恶劣的文化和一切,把我变成了连自己都讨厌的样子。我没有学会医生该有的思考方式,没有学好和病人沟通和教育病人的技巧,没有从本质上学会“patient safety”(病患安全),没有看见日复一日夜以继日追赶工作步伐的意义。我只学会三头六臂,学会盲目遵从指示做好每一件小事,学会所谓和老板说话毕恭毕敬的姿态,学会一整日不吃不喝还可以继续工作而不抱怨,学会面对尽管是护士而非老板的嚣张和颐指气使,也要忍声吞气。我变成了自己不喜欢的样子。我的情绪管理越来越糟糕,我轻易对同事不耐烦,我对病人少了温柔和耐心,我常常有一走了之逃离一切的念头。 孤注一掷遇见更好的自己 我没有成熟的心态面对这样艰难的环境,没有睿智的思想把地狱当成磨炼。于是我逃到了一直向往的国度。 当生活仅是生活,而不是生存以后,我逐渐看见初衷里的自己。我有了精力每天努力比昨天优秀一点,学会思考病人的规划,学会和病人沟通,懂得攒积底气和自信以自如地和老板说话,明白适时的休息是为了更好的表现和更安全地照顾病人。 我用不一样的方式长大。但我一直记得你说过的话。你说,做得越多就学得越多。你说,如何表现自己,别人就如何尊敬你。你说,是我的本分和职责,就不该抱怨。 那3个疯狂的夜后,我被调派到另一间医院的紧急部门工作两个星期。那里的工作顾问在我结束工作离开前对我说,it has been good working with you, you are always switched on。我变得比从前优秀一点,因为我也学会了一点你教我的事情。我不会再是马来西亚病房里,那个在庞大工作量和不友善的工作环境面前,情绪就战胜理性,面对未知的考验轻易觉得不安的小女生。 你也说,逃离是胆怯和懦弱。或许你看不见,逃离是孤注一掷的勇气。 孤注一掷,所以遇见更好的自己。孤注一掷,所以记得那些你说的,总有一天我会明白的事情。冬夜冰冷彻骨,但星空依然璀璨,我们也会慢慢变好。
1年前