一个月前，当上司通知我说被解雇时，那时的我，没有太惊讶，只是觉得无所谓，毕竟丢了工作可以再找一份。反正公司的加班制度早已令我厌恶至极，早就想辞职，所以那天收拾好自己的办公东西就走了。
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当时的高压的工作环境令我的精神和身体饱受煎熬。一开始我秃头，脸色蜡黄，脸上会突然爆痘。除了工作，我无暇护肤，更没有时间去下厨，只能叫外卖或是快餐来搪塞肚子。
还记得刚入职，我一直秉持着工作和生活要分开的原则，回到家就不能再想工作上的事了。
不过，与日俱增的工作量和过长的上班时间以至于我没有时间培养新技能，终日眼里只有那枯燥乏味的工作。
在那无数个加班的夜晚中，我一度怀疑我还是那个自己吗？我原本认为每天迎来的都是新的一天，可以有不同的活法，比如上班前早起先在家准备便当，然后可以看个剧再去上班，又或者上班后，可以到附近的咖啡厅去探店，再去上个普拉提班就回家。我觉得工作的意义就是要尽力上班，然后为自己提供一个最舒适的生活方式，是有权去选择我下班后的活动，而不是无止境地加班。
由于长时间加班和压力大，在被解雇后的某天的午夜12时，我觉得呼吸困难、口干、说话无力、没有精神、心跳快，于是我被送进院。被迫吊水，躺在床上的我能觉得这次是我离死亡最靠近的一次，感觉和死神擦肩而过了。
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“我好差，连自己的情绪都控制不好……”我望着写在纸上对自己说过的一些话，觉得那个自己既熟悉又陌生，我不曾为情绪波动太大而苦恼过，往往都是让它随风去。然而，最近的情绪跌宕地起伏，我都控制不住，会一度让悲伤占据心里的空间，而又仅仅剩下悲伤。
这样的情况维持一个月后，望着网上有关辅导的专业知识，我恍然大悟。
“我该不会是患上抑郁症了吧？怎么可能啊？我一向来都很乐观的啊。”
可是维持一个月的症状基本上和荧幕上的典型症状很相似。
我对所有事物都提不起兴趣，就算是曾经最喜欢吃的食物，甚至是最热爱的写作，天天加班导致原本每周末和朋友们的咖啡探店也没去，我真的像是一位在这个世界上死了很久的人，就算走过的地方留下痕迹，但是无人挂念。
我突然决定去看精神科，于是一早就到了精神科诊所去看医生。
“你还好吗？”医生第一句话就让我破防了。
“不好。”我的眼泪夺眶而出后，我开始向医生描述这一个月所发生的事。
“根据你的描述，你确实是患上了抑郁症啊，因为环境和身体有变化，而影响了你的心理。”
“我想摆脱这个精神病，我不想整天都控制不住地泪流满面，很累……”
“你不用那么急着地去摆脱它，没关系的。”
与医生商量一番后，我决定不服药，要靠自己好起来，但要定时地到这里参加辅导，和坚持记录自己每次辅导后学到的新东西。
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一个月后，没有寻找工作的我开始感受到自己的身体和心理在慢慢地被疗愈，结出新茧，这期间真的成长了很多。
作茧自缚，蚕吐丝，把自己裹在里面，自己使自己陷入困境；对于公司的加班机制，我可以辞职离开，但是我没有。
化茧成蝶，毛毛虫是怎样变成和自己完全不一样的一个物种蝴蝶的？它会把自己融化掉，毛毛虫通过吐丝形成茧蛹之后，把自己完全地融化成液体，重新的长出头、身体、脚、翅膀。所以化茧成蝶的化，不是变化，而是融化。我在慢慢地寻找回自信、自爱以及自由。
于是，我开始锻炼身体，自己下厨解锁新菜肴，到海边看喜欢的日落，和朋友们在咖啡厅见面，学习护肤，化妆。
我想要杀死只会成天加班并不会拒绝又或是主动辞职的自己，更感恩这次的进院被抢救回来，而不是猝死。如果不曾死过，何以重生？
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